palavras brutas

A verruga, a berinjela e o cachorro

2011-05-15T01:56:00.004-03:00

Para o Marcurélio, que não curtiu o “papo energia” do Cesar Millan, meu conselho de método de leitura.

***

Na minha pré-adolescência me apareceu uma verruga no joelho (e o Marco agradece o nego que dedica história de verruga pra ele). Eu querendo passar a faca na parasita, família deliberando, e a história da verruga chega aos ouvidos da minha avó paterna. O que ela sugere? Uma simpatia, claro.

“Tá, vó, qual a simpatia?” (tentando não fazer cara de pouco caso). “Você pega uma berinjela, corta em quatro, esfrega 3 partes na verruga e a outra parte você enterra.” Admito que não me lembro se tinha algum detalhe charmoso a mais, como enterrar em noite de lua cheia ou em sexta-feira 13, no cemitério ou no jardim do José Serra, não sei.

Eu e meu pai já começamos a teorizar sobre a história ter alguma possibilidade de funcionar, vai que a berinjela tem de fato alguma substância que atua sobre a verruga, essas histórias não aparecem à toa.

E toca a esfregar a berinjela. Cortada do jeito mais fácil de esfregar.

E não é que depois de alguns dias a verruga começa a diminuir? E vai indo, indo, e iu! Foi embora. Eu e o meu pai comemorando e divagando sobre as substâncias presentes na berinjela, e eu fico sabendo que, por via das dúvidas, toda noite minha mãe ia resgatar um pedaço da heróica berinjela e enterrava no quintal. Vai que, né?

***

Ou seja, se o troço funciona, use. Não precisa acreditar na influência da lua sobre a verruga, ou na energia que você canaliza para o chakra do umbigo do cachorro, encontre suas próprias explicações.

Mas não se esqueça que esse negócio de ser cético atrai energia negativa.

De morcegos, vampiros e outras bestas

2011-05-15T01:28:00.004-03:00

Lá pelos meus 15, 16 anos a situação era a seguinte.

Eu era um entre uma dúzia de moleques responsáveis pelo jornal do colégio, aberto a textos de toda a fauna local. Nada muito elaborado, mas eu me sentia à vontade para escrever minhas besteiras.

E eu disputava (perdendo, provavelmente) uma moça com um professor dessa mesma escola. O que quer dizer que eu já não simpatizava muito com o docente. Mas ia levando de maneira relativamente civilizada.

Até que um dia o gênio, corrigindo uma prova da minha irmã, tirou meio ponto de uma questão cuja resposta correta era 3, porque ela respondeu 3,0. Juro. (E respondendo uma dúvida da Zel, ele não estava pegando no pé com números racionais, decimais etc. Era professor de biologia, e bem burro)

Fui possuído por um demônio vingador. Queria ir para a escola, invadir uma reunião dos professores e destroçar o fulano. Mas eu morava em uma casa de pessoas sensatas, ponderadas e racionais, de modo que houve uma reunião para decidir o que fazer, e resolvemos não fazer nada, por medo do idiota (àquela altura já comprovadamente idiota) se vingar ferrando a minha irmã.

Mas ah, o rancor... Alguns meses depois o mestre publica no jornal um texto chamado “Estes Incríveis Mamíferos Voadores: os Morcegos”. Tudo muito leve, mas corretinho. Ali estava minha chance.

No mês seguinte, eu soltei, no mesmo jornal, na mesma página, meu “Estes Incríveis Humanos Voadores: os Vampiros”. E discorria pseudo cientificamente sobre os vampiros, seus hábitos, sua evolução. Começava com algo como “Tendo meu espírito científico despertado pelo brilhante texto do professor Xxxxxxxx...”. J

Nunca soube o que ele achou. Mas me senti bem pacas.

Só que não escrevi sozinho. A certa altura, depois de já ter brincado com todas as piadas (óbvias, boa parte) que pude, ainda faltava alguma coisa. Pedi ajuda ao meu pai, que quase imediatamente começou a listar “Dá para brincar com isso, com aquilo... dá também para fazer alguma brincadeira com uma preferência pela época do mês em que as mulheres estão menstruadas. Mas aí é bom tomar cuidado, a chance de ficar grosseiro é maior”.

Eu usei quase todas as dicas, mas a da menstruação eu resolvi não usar. E acho que foi uma boa escolha, não me arrependi.

***

Essa historinha boba também para dizer que não acredito em assunto tabu, ou limites, quando se trata de humor (praia que não é a minha, que fique claro). Acho que dá para fazer piada com tudo, incluindo bicha, hétero, judeu, preto, italiano, a morte e o meu nariz. Vai de saber reconhecer quando a piada ficaria grosseira, de mau gosto e não fazer. Ou fazer, claro, e focar naquele sua audiência super qualificada que acha graça da tosquice.

Mas infelizmente tenho visto cada vez mais gente que a fazer piada sempre engraçada que se ainda chocar, melhor, prefere fazer piada que choca, e se calhar de ainda ser engraçada, melhor.

Sobre a piada que motivou este post, a do estupro, vá ter mau gosto assim no inferno.

***

Mas tudo isso ficou ainda menos importante para mim depois que o Gentilli pediu desculpas por outra piada, a dele. Quer dizer, para a comunidade que pode, de fato, ele se desculpa... É um revolucionário mesmo.

Caricaturas

2009-10-01T00:59:00.003-03:00

Essa caricatura do Bruce Willis é do Mechan. Se você gosta, eu recomendo.

Essa é para a Zel... :)

Show de horror na tarde

2009-09-24T14:06:00.003-03:00

Passeando pelos canais agora à tarde, fico sabendo que uma loja de fogos de artifício explodiu em Santo André. Primeiro me lembro de um caso idêntico em Araraquara quando eu estudava lá, quando a casa simplesmente desapareceu. Neste caso agora, em Santo André, a casa evaporou, os vizinhos mais próximos sumiram, e várias casas ao redor ficaram completamente destruídas.

Eu fico triste pelos vizinhos, mas admito que não consigo sentir pena de quem decide viver comercializando essas coisas imbecis que são rojões e bombas. Levou quinze anos, deram sorte, mas um dia a lógica venceu, a pólvora explodiu.

Aí continua o show de horror. Na Bandeirantes a Popovic tenta mostrar imagens de satélite para mostrar como era a região antes da explosão. A foto é do lugar errado, mas tanto faz, ela segue tentando encaixar redondinho no quadradinho, explicando que essa casa é aquela sem telhado, tudo errado, e vambora.

Na Record entra o Mauro ao vivo no ar, dando entrevista, explicando que conhecia os donos da loja pessoalmente, porque comprava com eles bombas de pesca, que eram bem fortes, "criando até chafarizes" na água. Bom-bas de pes-ca. Você joga na água, ela explode, e você só coleta os peixes mortos. Espero que o idiota perca a mão.

Hic! Nolte

2009-09-11T00:37:00.006-03:00

Há uns 15 anos eu estava fazendo a iluminação da peça de 2 amigos de Marília em um festival estadual de teatro (ah, vá, que não era peça em um campeonato de biriba).

Meu trabalho rendeu uma indicação para melhor do festival, mas não teve nenhuma chance contra a iluminação de uma montagem de Vereda da Salvação. Montagem essa que ganhou quase todos os prêmios do festival.

O ator que fazia o doidão-mor (Joaquim? Alguém lembra?) criou um personagem sensacional. O jeito como ele falava era brilhante, surpreendente.

Depois das peças principais do festival havia sempre um debate com o povo, e esse ninguém queria perder. Todos lá, loucos para saber um pouco do processo de criação daquele personagem ímpar, o ator vai responder, abre a boca, e quem falou foi o personagem! O jeito de falar era do ator mesmo, todo estranho.

***

Lembrei dessa história por causa do Nick Nolte.

Veja, não estou dizendo que ele não é bom ator, acho ele excelente. Mas com o Nick Nolte acontece algo de estranho. Espera-se que o personagem seja mais diferentão na maioria das vezes que o ator que o interpreta. Para ilustrar a idéia, acompanhem a sequência…

PERSONAGEM

ATOR

PERSONAGEM

ATOR

PERSONAGEM

ATOR

Me fiz entender?

Eu queria ser uma abelha pra pousar na sua flo-or...

2009-09-10T01:00:00.004-03:00

Antes do jogo da seleção contra o Chile, dando uma passeada pelos canais, acabei passando pelo Sportv, durante as 2 horas de embromation que eles fazem (sausage filling, sabe?).

Pois lá estava, ao lado do apresentador, esta simpática figura, que parece ter sido tirada diretamente da mesa do boteco, onde bebia cachaça há umas 7 horas...

Reconheceu? E esta foto um pouquinho mais antiga, conhece?

(não, não sei que é a Helena. Roubei no Google, pode pedir os direitos, se forem seus)

Sim, o grande, o abelhiíco, o pega-ela-aí-pra-quê-pra-passar-batonístico Luiz Caldas.

E eu já ia ficar meio chateado por ele, mas aí comecei a prestar atenção nele falando e meu dó passou. Ele está muito melhor que o Telmo Zanini e o Marco Antônio Rodrigues. Juntos.

(Se você não sabe quem são os 2 últimos que eu citei, não se preocupe. Perdeu um pedacinho da piada, mas o principal você entendeu)

Saidinho

2009-05-08T13:14:00.002-03:00

Ah sim, eu falo "querida" para um monte de gente. Não é assédio disfarçado, intimidade forçada, nem falado em tom esnobe. É uma das heranças que trouxe comigo da época em que morei no Rio Grande do Sul.

É verdade que falo mais para mulheres que para homens, mas acho que é simplesmente porque antes de falar para um homem um apito interno soa como algo de possíveis conseqüências ruins. Então o "querido" fica restrito a uns poucos amigos.

A Maria aqui em casa não estranha mais, mas ele deve ter falado que o novo chefe era meio esquisitão no começo. E de qualquer jeito "querida" é mais fácil de fazer que chimarrão.

Deixa que eu chuto

2009-05-08T12:58:00.003-03:00

O poste de luz que fica em frente à casa da Maria, que trabalha aqui com a gente, está com problema. Ele apaga sozinho. E acende de novo dali a uns 20 minutos. E apaga de novo.

Ela já chamou o conserto, mas os caras aparecem às 10 da manhã, quando o problema não está muito exuberante, como se pode imaginar.

Mas está tudo mais ou menos sob controle desde que eles descobriram que o poste costuma acender se... levar um chute. Isso não ajuda muito para manter a rua iluminada de madrugada, mas não deixa ninguém no escuro esperando a filha chegar à noite.

Ah, e o sobrinho hiperativo tem andado com menos energia sobrando.

Ah, os prazeres do telemarketing...

2009-05-08T12:37:00.003-03:00

- Vivo celular, boa tarde, em que posso ajudá-lo?
- Boa tarde, querida. Eu preciso alterar a assinatura dos e-mails do meu celular.
- Como, senhor?
- O meu celular recebe e manda e-mail. Os e-mails que eu mando estão saindo com uma assinatura automática no final, e eu preciso alterar.
- Mas senhor, o senhor só tem uma assinatura, a da sua conta. O senhor não tem mais nenhuma assinatura.
- ...
- Senhor?
- Certo. Deve ter alguém mais acostumado com configuração de e-mail para quem você possa transferir a ligação, certo?
- Sim senhor, eu posso passar para a área técnica para eles conferirem o sinal na sua região, mas eles agora estão sem sistema, então o senhor vai ter que ligar mais tarde.
- Tudo bem, mas por que conferir o sinal na minha região?
- O senhor não sabe se não é problema com o sinal, senhor, mas agora eles não podem ver isso, senhor. (ficando brava)
- Querida, está claro para você que estamos falando de um problema de configuração, que não tem a ver com o sinal daqui?
- Senhor, o senhor ligou para a Vivo, e não para a Claro!
- Lógico que eu liguei para a Vivo, quem falou na Claro?
- O senhor falou, senhor! (decididamente brava)
- Não, eu perguntei se estava claro que... olha, tudo bem, não tem problema. Daqui a quanto tempo eu ligo tem previsão de volta do sistema?
- Não tenho idéia, senhor.
- Tá ótimo, obrigado.

Gastrite

2009-03-13T02:35:00.003-03:00

Ah, eu ia escrever sobre a aprovação na Câmara de um projeto que troca a multa por advertência em casos de delitos leves no trânsito.

Ia opinar que no Brasil (no mundo?) multa já funciona mal, advertência não funciona.

Ia resmungar que parar na faixa de pedestre e buzinar de madrugada deixar de dar multa é um absurdo.

Ia completar acrescentando que o relator da proposta é o Maluf, que afirmou, entre outras coisas, que "o projeto de lei (...) vai sanar uma das grandes violências que são praticadas por guardas de trânsito".

Ia xingar brevemente, é provável.

Mas aí notei que já estava com raiva, e me percebi cansado demais pra tanta dedicação.

Aí desisti.

Under Pressure

2009-03-11T02:43:00.003-03:00

Cos' love's such an old fashioned word
And love dares you, to care for people on the edge of the night
And love dares you, to change our way of caring about ourselves
This is our last dance, this is our last dance
This is ourselves, under pressure
Under pressure, pressure

"Under Pressure"
(Queen/Bowie)

Ajudinha

2009-03-03T00:41:00.002-03:00

Pensando em comprar um plano 3G no estado de São Paulo e está na dúvida sobre qual escolher? Vou te ajudar.

Essa conexão é a que a Claro consegue entregar quando você tem um plano de 1 MEGA, dentro da área de cobertura, em um ponto com sinal ótimo e depois da meia-noite (ou seja, quando tem mais banda disponível)...

Espero ter ajudado. Espalhe a notícia.

Muito inteligentes ou muito éticos?

2009-03-02T18:55:00.003-03:00

Depois de muuuito pensar e discutir e confabular os americanos concluíram hoje que afogamento no interrogatórioé tortura...

Como diria a Zel, um corisco.

Obamorista

2009-02-06T01:18:00.003-02:00

Roubado diretamente do Sérgio Dávila, um trechinho de um discurso recente do Obama, em um jantar ultra tradicional em Washington. Tradução porca e minha.

"Eu estou realmente feliz por estar aqui esta noite no jantar anual de Alfalfa. Eu sei que muitos de vocês têm conhecimento de que este jantar começou há quase cem anos como uma maneira de celebrar o aniversário do General Robert E. Lee. Se ele estivesse aqui conosco esta noite, o General estaria com 202 anos. E muito confuso."

É claro que eu estou prestando atenção...

2009-02-05T00:41:00.005-02:00

"O último técnico que me ligou disse que um engenheiro ia me ligar em até 5 dias, e isso faz um mês. Eu queria aumentar minha conexão, mas não vou fazer isso enquanto vocês não resolverem esse problema"
"Senhor, o técnico ligou no dia 2 de janeiro. O senhor tem que esperar 5 dias. Hoje ainda é dia 4 de fevereiro"
"Por favor, repete para mim: que dia é hoje?"
"Ainda é 4 de fevereiro, senhor. O prazo é de até 5 dias. Tem que esperar"
"Por favor, hoje é dia 4 de que mês?"
"Fevereiro, senhor, e o prazo é..."
"E o prazo me foi dado no dia 2 de...?"
"Ah... Um momento, senhor"

***

"Minha conexão está nesse momento a 17 kbps!"
"Senhor, o seu plano atual é de 250 kbps. Por contrato a Claro só é obrigada a fornecer conexão de 10% do seu plano contratado"
"Tá ótimo. Faz a conta para mim, por favor: 17 kbps por 250 kbps, quanto dá"
"Ah... Mais um momento, senhor"

Vaga-lume

2009-01-14T19:06:00.001-02:00

Alguém mais viu a propaganda em que o mosquito da dengue fala para os outros mosquitos "Spharion!"?

E alguém mais sabe do que eu estou falando?

Minhas vergonhas ou Poupando o dinheiro do analista – Parte VI (ou V ou VII...)

2009-01-14T01:51:00.006-02:00

Em algum momento em torno dos meus 10 anos, uma professora (nessa época já era "uma professora" ou ainda era "a professora"?), provavelmente emocionada e bem intencionada, resolveu trabalhar com música na sala de aula. Ela queria que nós alunos ouvíssemos e lêssemos a música que ela escolheu, Aquarela.

Não me lembro se ela perguntou se alguém tinha a letra e eu disse que tinha, ou se eu já me ofereci de pronto para levar a letra (bem provável), mas acabei ficando com a tarefa.

Aquarela fazia parte de uma fita (lembra? É do seu tempo?) que eu ouvia com freqüência (com trema, para sempre) o que fez com que eu me sentisse mais que apto a fazer o serviço.

Fato é que agora, mais de 20 anos depois, eu venho descobrindo que MUITAS letras que eu achava que conhecia estão erradas. Eu tenho entendido (e cantado) errado muita coisa. O "Episódio Aquarela" já mostrava um padrão, mas quem disse que eu reconheci os sinais? Nãããooo...

Passei boa parte da noite transcrevendo (achava eu) a letra da música e a levei para a escola no dia seguinte. A classe ouviu a música enquanto a professora escrevia a letra na lousa (acho que nunca tinha escrito lousa...) e nós escrevíamos a letra. Que não é curta.

Tudo muito bem, passam-se os dias e a professora volta, anunciando que iria passar a letra de novo para nós copiarmos, com algumas correções. Hein?

Bom, além de uns errinhos menores, vamos aos principais, dos quais eu me lembro...

"Um lindo avião rosa e grená", na minha versão virou "Um lindo avião faz engrenar".

"E ele está partindo, sereno e lindo" foi mais trabalhado. Primeiro era "...partindo, serei menino". Mas eu percebi que havia algo errado e corrigi. Para "sereno indo".

"Num círculo eu faço o mundo" virou "Num segundo...".

E o "Vou com ela Viajando Havaí, Pequim ou Istambul" virou algo que não me lembro mas devia ser incrível, porque terminava com "...tão bom" no lugar de "Istambul".

Não sei se me marcou mais a cara de miséria e desesperança da professora passando a letra toda de novo na lousa, a cara de incredulidade e ódio dos amiguinhos que iam ter que copiar a bíblia toda de novo, ou a minha mais profunda vergonha.

Como vai a criança...

2009-01-14T00:51:00.002-02:00

"Dá aqui um dedinho, dá..."

Escambo

2008-12-31T13:13:00.003-02:00

Alguém aí tem experiência na criação de filhotes de beija-flor?

Tenho experiência com filhotes de ferret. Vamos trocar um pouquinho?

Responsabilidade ambiental

2008-12-17T19:32:00.002-02:00

O aviso eletrônico na Rodovia dos Bandeirantes avisa...
"EVITE POLUIÇÃO, REGULE SEU VEÍCULO"

Eu eu imaginando...
'Ô, empresta o carro?'
'Não.'

Hein, hein?! Pegou? :)

Ralando o Cobre*

2008-12-17T19:25:00.002-02:00

Sou monotask. Tenho dificuldade para conversar e vestir a calça ao mesmo tempo.

Junte este perfil a um período de trabalhar loucamente, dá nisso: não escrevo.

(manja de tabela periódica?) :)

Populacinha (mas vai demorar)

2008-11-27T15:48:00.003-02:00

Tá no Uol, a partir da Agência Estado, que a população brasileira vai parar de crescer. Claro, não é novidade, mas agora com mais informações. Os pontos que eu destacaria:

A população brasileira vai parar de crescer em 2039. Enquanto na década de 50 a taxa de crescimento era de 3,04% ao ano, em 2008 ficou em 1,05% ao ano.

Em 2039 a expectativa é de que a população atinja "crescimento zero". A partir daí, de acordo com o IBGE, serão registradas taxas de crescimento negativas, ou seja, queda no número da população.

Em 2050, a taxa de crescimento da população no País será negativa (-0,291%) e a população será de 215,3 milhões de habitantes (segundo o IBGE se o ritmo de crescimento populacional se mantivesse no mesmo nível de 1950, de aproximadamente 3% ao ano, a população brasileira chegaria, em 2008, a 295 milhões de habitantes e não nos 189,6 milhões atuais.

Em 2039, quando vai parar de crescer e iniciar uma trajetória decrescente, a população brasileira será de 219,12 milhões.

Segundo o IBGE, os avanços da medicina e as melhores condições de vida elevaram a média de vida do brasileiro de 45,5 anos de idade, em 1940, para 72,7 anos, em 2008, ou seja, mais 27,2 anos de vida.

O país continuará galgando anos na vida média de sua população, alcançando em 2050 os 81,29 anos, mesmo nível atual da Islândia (81,80), Hong Kong, China (82,20) e Japão (82,60).

Em escala mundial a esperança de vida ao nascer foi estimada, para 2008 (período 2005-2010), em 67,2 anos e, para 2045-2050, a Organização das Nações Unidas (ONU) projeta uma vida média de 75,40 anos.

O levantamento do IBGE mostra também que em 2008 o Brasil ocupa a quinta posição entre os países mais populosos, mas de acordo com as projeções da ONU, o país passará para a oitava posição em 2050.

***

Para mim, esta última informação indica que estamos amadurecendo mais rápido que outros países, nos 2 sentidos; quanto mais educados e informados, menores as taxas de natalidade. Enquanto outros países mantêm taxas de crescimento típicas de regiões menos desenvolvidas.

Enfim, comemoro. Mas já dá para ver gente sofrendo com isso, como se nos tornássemos menores, perdêssemos posições.

***

De qualquer modo, em 2039 eu vou estar com 65 anos (tomara). Não sei se vai dar pra sentir o "despovoamento". Tomara de novo.

Em todo canto um aprendizado novo

2008-11-17T23:10:00.002-02:00

Eu estava lendo -- acho que no Gizmodo, mas não tenho certeza -- uma comparação sobre o tempo de inicialização do Windows Vista e do Windows 7 (são iguais, se você quer saber).

Fui ler os comentários do post-matéria e acabei dando de cara com mais uma discussão sem fim entre pc-lovers e mac-lovers, todos cheios de certezas, agressões e ironias. Parecia briga de fiéis de religiões diferentes (não que eu ache que isso justificaria tal comportamento).

Mas para uma coisa serviu. Eu sei um pouco mais agora do que sabia antes. Se fosse me basear nas informações recebidas nessa discussão eu poderia dizer com certeza que esse povo é quase todo analfabeto. Vai escrever mal assim lá longe.

Grande Campanha PUMUMPI

2008-11-06T18:03:00.004-02:00

Este post é arte da grande campanha Pumumpi (Por Um Mundo Menos Pior).

Hoje trataremos de segurança no trânsito, mais especificamente nas estradas. Quantas vezes você já não se perguntou "será que eu não estou dirigindo como um imbecil ridículo sem perceber?" Nunca se perguntou isso? Sério?

Tópico do dia: eu devia estar aqui?

Ao contrário do que pode parecer, a distribuição dos veículos pelas pistas de uma estrada com várias faixas não é aleatória. Nem definida por deus. Há uma lógica, e dela trataremos agora.

Imagine uma estrada com a seguinte disposição de faixas em um determinado sentido, como a Rodovia dos Bandeirantes...

Já parou para pensar se você deveria estar na faixa em que se encontra? Eis um exercício simples: conte mentalmente os carros que você ultrapassa e os que ultrapassam você, até a soma dos 2 valores chegar a 10.

Se dos 10, a maior parte tiver te ultrapassado, é porque você está mais lento que a maioria dos carros e devia estar, portanto, numa das faixas da direita (a 3 ou a 4, dependendo da velocidade). Se você passou mais que foi ultrapassado, devia estar em uma das faixas da esquerda.

"E em qual das faixas da esquerda?", você me pergunta. Simples, digo eu. A menos que o saldo de ultrapassagens seja 10 a 0, ou 9 a 1, fique na segunda faixa.

E por favor, preste atenção: se você está plantado na segunda faixa da esquerda para a direita e tem mais gente te ultrapassando que sendo ultrapassado por você, você está atrapalhando o mundo. Se tem um monte de gente te passando pela sua direita, definitivamente você está no lugar errado, saia daí.

Um passinho para a direita, por favor.

***

1. Este post pode parecer contraditório em relação à postura tradicional deste blog, que pode ser resumida a grosso modo como "tem gente demais no mundo". O problema é que no trânsito os idiotas que deviam morrer sozinhos freqüentemente arriscam a vida de outras pessoas. E ainda arriscam matar alguém que estava em outro carro mas sobreviverem eles próprios.

2. Sim, na minha estrada tem um tipo de carro, algum problema?

Sonhos

2008-11-05T20:41:00.004-02:00

Sonhei que jogava uma partida de futebol oficial pelo São Paulo FC. Foi delicioso, e dá um bom sinal do tamanho da saudade da bola.

Mas só sonhei que jogava porque o sonho já começou com o jogo rolando, eu já dentro do campo. Porque quando sonho que estou indo jogar, nunca dá certo. Me perco, atraso, fura pneu. Ou, pior, chego mas não tenho short, chuteira. Essa é a minha versão, há muito tempo, do sonho em que vamos para a escola sem material ou sem sapatos.

***

Na mesma noite, na seqüência, sonhei que adotava um cachorro vira-lata marrom, de tamanho médio, esbelto, do meio do mato. Sonho curto, o sonho todo aconteceu apenas enquanto eu levava o cachorro para casa, de carro, com ele brincando do banco traseiro para o dianteiro.

Naquele mesmo dia, durante um intervalo no trabalho, vi numa revista inominável uma matéria que trazia a foto do Schumacher passeando com a Floh (pulga, em alemão), a cadela que ele e a esposa adotaram da rua no autódromo de Interlagos, em São Paulo, e levaram para a Alemanha.

Sonhos bons. :)

Notícias selvagens. Roar.

2008-10-31T16:52:00.003-02:00

Coisas que você precisa saber:

1. Bob, o furão pelado, acabou de comer e foi brincar no tubo. Como ele sempre faz, todos os dias, sem exceção. Preta, a furona preta, e Fênix, a furona branca, acabaram de comer e foram se deitar nas redinhas contíguas (!!). Enrolaram-se e esticaram os pescoços (1 de cada), e a Fênix ficou lambendo o pescoço da Preta, que parecia feliz.

2. Vi na tv um bicho preguiça nadando. Coisa mais linda. Mas é bom ir fazendo um lanchinho enquanto espera, ela vai demorar.

3. A Cicarelli foi embora da boate com o Murilo Benício. Não, com o Guilhermo del Toro. Não, com o Benício del Toro. Acho.

AAAAAAARRRGGH!

2008-10-30T13:15:00.002-02:00

Perguntar (de novo) não ofende. Acho.

Por que as pessoas na sala de espera, prestes a embarcar, ficam em pé, naquela fila quilométrica, se todos os lugares são marcados? Se você pode ficar ali sentadinho logo ao lado e só se levantar quando houver 3 pessoas na fila?

Por que, apesar do pedido claro do pessoal de bordo para que as pessoas fiquem sentadas e de cintos fechado até o aviso se apagar, mal o avião pára as pessoas estão em pé pegando suas malas?

Por que, apesar dos avisos que os celulares fiquem desligados até chegar ao saguão, boa parte das pessoas liga seus aparelhos assim que o avião pára? Por que elas acham que a MINHA segurança não é importante?

Por que ficar em pé no corredor apertado do avião esperando 5 minutos até que a fila ande? Tá, essa eu sei, as pessoas querem sair o mais depressa possível. Mesmo que para isso tenham que ignorar o aviso da tripulação.

Era isso. Obrigado pela atenção.

***

Aliás, se você, um dos meus 7 leitores, nunca andou de avião, não fique abatido. Essa experiência, apesar de ter de fato algumas (poucas) coisas muito legais, é altamente superestimada.

O que é realmente legal:

1. Ver o mundo de cima. O visual e a nova perspectiva são de fato muito legais. Nas primeiras vezes. Eu me esforço para continuar me maravilhando, mas garanto que a maior parte das pessoas que voam com freqüência não ligam mais para a vista, infelizmente.

2. O tempo. Poder estar em Recife em 2 horas e meia é muito bom mesmo.

O que é um porre:

1. O processo. Na rodoviária você pode chegar e entrar no ônibus direto, imediatamente. Quando chega ao destino também. No avião você tem que chegar 1 hora antes, pegar fila, fazer check-in, passar no raio x, esperar pelos aviões que atrasam sempre, pegar mais fila etc. Na hora de descer é a mesma coisa.

2. O tempo. Por conta do processo todo, entre entrar e sair do avião você perde pelo menos 1 hora e meia em terra.

3. O conforto. Que conforto? Ônibus são muito, mas muito mais confortáveis que aviões. Aviões são apertados por todos os lados.

4. A companhia. Aeroportos são cheios daquele tipo de pessoa que se acham acima das regras. Que ignoram instruções dos funcionários, querem tudo na hora. Estou generalizando, claro. O ônibus tem o bêbado. As crianças chorando estão no ônibus e no avião. Mas eu juro que as pessoas no ônibus são mais educadas e simpáticas.

Claro, existem sempre a primeira classe e os fones de ouvido, mas esse é outro post, pra outra pessoa.

***

Pronto, já reclamei hoje. Até mais, que a dedetização chegou. Sério.

Un momentito, señor.

2008-10-28T19:48:00.002-02:00

Você não me conhecia e veio parar aqui por causa da Zel?

Você chegou e deu de cara com 2 posts sobre telefonia?

Você teve paciência e desceu um pouquinho, só para dar de cara com 2 posts com título em espanhol?

Não, eu não trabalho na TelMex.

Falando em telefonia...

2008-10-28T16:08:00.003-02:00

Está pensando em trocar de operadora celular e não sabe para qual ir? Bom, quem sabe isso serve como critério adicional...

O Reclame Aqui é um site de defesa do consumidor que, por centralizar as reclamações sobre empresas das mais diversas áreas, acaba tendo grande visibilidade. E exatamente pela visibilidade que proporciona, o site funciona. As empresas, em sua maioria, de fato se defendem, se explicam, corrigem.

Vale um passeio por lá.

***

Escolhendo não-aleatoriamente o setor ali de cima (celulares), vamos ver como estão as 3 principais de São Paulo:

Total de Reclamações
Vivo - 4.259 (24,7%)
Claro - 5.349 (31,1%)
Tim - 7.619 (44,2%)

Se considerarmos que a divisão de mercado entre as 3 é de... (fonte Teleco)
Vivo - 37,4% (42.277.000)
Claro - 31,5% (35.668.000)
Tim - 31,1% (35.220.000)
concluímos que a Vivo está bem, com pouca reclamação para muito share, a Claro está como esperado, e a Tim está mal, com pouco share para muita reclamação.

Porém, temos um outro dado. No Reclame Aqui estão somadas não apenas as reclamações, mas também as respostas. Quer ver a quantos % das reclamações cada operadora respondeu? Eu fui ver.
Vivo - 32,0%
Claro - 98,5%
Tim - 96,5%

***

Resumindo, a Vivo tem menos reclamações por cliente, mas se você reclamar ela vai dar muito menos atenção que as outras. A Claro tem um nível médio de reclamações por cliente, mas responde a quase todas. Coisa que a Tim também faz, mas tendo muito mais reclamações por cliente.

Ou seja, se eu resolvesse mudar de operadora, já tivesse esgotado os outros critérios e estivesse absolutamente em dúvida sobre qual escolher, sob este aspecto eu mudaria para a Claro.

E se alguém quiser saber se não estou com desvio, tenho Tim.

Não é tudo igual

2008-10-28T13:25:00.002-02:00

Aqui no Brasil as operadoras (de tv, de telefonia, de tudo) tentam fazer de conta que ninguém reclama, tapam os ouvidos e gritam lalalalalalalalalaaaa. Pra conseguir que alguém ouça sua reclamação você tem que ligar 8 vezes, escutar 137 minutos de música de espera (não é exagero, na minha última tentativa de falar com a Telefonica eu desisti depois de 23 minutos de musiquinha), e passar por 3 pessoas diferentes.

Enquanto isso, a Comcast (tv a cabo americana) está rastreando blogs e afins atrás de reclamações sobre ela para corrigir os problemas. Claro, ela não é boba; tendo um dos mais altos índices de reclamações da tv a cabo, e foi corrigir os problemas principalmente de quem reclama para mais gente.

Mas alguém já viu a Net ou a Telefonica fazerem algo parecido por aqui? Você acha que tem alguém realmente preocupado?

Compensação

2008-10-27T11:36:00.002-02:00

Para contrabalançar o universo, os passarinhos estão a milhão por aqui. Tem piu-piu, tsi-tsi-tsi, prrrri, tu-tu-tu, tiu-tiu-tiu-tui-tui por tudo quanto é lado aqui.

Abre los ojos*

2008-10-27T11:30:00.003-02:00

Lembra de eu ter resmungado recentemente sobre o leite chinês contaminado com melamina, que contaminou milhares de crianças e matou algumas delas?

Pois é, agora são os ovos.

Realmente, é um país que está muito preocupado com a qualidade do que produz.

* Os títulos em espanhol não vão se tornar regra, juro que é coincidência.

Más vale pan con mierda que mierda sola

2008-10-24T20:28:00.008-02:00

Você gostaria de saber como o resto do mundo votaria na escolha do próximo presidente Americano? Eu queria, e dá para ter uma boa idéia. Três caras da Islândia criaram um site – If the world could vote? – para que o resto do mundo pudesse votar nos cadidatos americanos.

Pois até hoje, 24 de Outubro de 2008, mais de 410 mil pessoas já votaram, sendo quase 15 mil só do Brasil. O site só aceita 1 voto por máquina.

***

Claro que existem algumas considerações a fazer. É o voto de quem soube do site, tem internet etc.

Pode-se argumentar também que como o voto não é obrigatório, só vota quem se interessa por se manifestar, o que tende a dar algum desvio. Mas nesse ponto ficamos iguais aos EUA, onde o voto também não é obrigatório.

***

Resumão:

Até ontem à noite, dos 200 países votantes, Obama ganhava em 197.
Havia empate em 2 países (Albania e Burundi).
McCain ganhava em 1 único país, a Macedônia (que tem um problema de reconhecimento com a Grécia, e como Obama apoia o lado grego, os macedônios acham mais negócio para eles se o McCain ganhar).

Em cerca de 90% dos países do mundo, McCain não alcançaria 20% dos votos.

Eu separei os países por continente par aver como ficava. Para facilitar peguei apenas países com 100 votos ou mais. Posso ter trocado um ou outro país de continente, acho. Para detalhar um pouco mais, separei as 3 américas, e o que chamamos normalmente oriente médio.

Ficou assim:
AMÉRICA DO NORTE ... Obama 83% McCain 17%
AMÉRICA CENTRAL ..... Obama 94% McCain 6%
AMÉRICA DO SUL ....... Obama 86% McCain 14%
EUROPA ................. Obama 92% McCain 8%
ÁFRICA .................. Obama 92% McCain 8%
ORIENTE MÉDIO ........ Obama 82% McCain 18%
ÁSIA ..................... Obama 91% McCain 9%
OCEANIA ................ Obama 92% McCain 8%

E como curiosidade, alguns países individualmente:
BRASIL ......... Obama 86% McCain 14%
CANADÁ ........ Obama 90% McCain 10%
CHINA .......... Obama 88% McCain 12%
EUA ............. Obama 82% McCain 18% *
FRANÇA ........ Obama 95% McCain 5%
GRÉCIA ......... Obama 97% McCain 3%
INDIA ........... Obama 100% McCain 0% **
IRÃ ............. Obama 81% McCain 19% ***
ISRAEL ......... Obama 65% McCain 35%
MACEDÔNIA ... Obama 12% McCain 88%
VENEZUELA .... Obama 58% McCain 42% ***

* Essa diferença para as pesquisas pode ser fruto de várias coisas. Perfil do eleitor do McCain, o site pode ter se popularizado primeiro entre eleitores do Obama (e deve ser cada vez mais) etc.
** Wow!
*** Não é surpresa que o Obama ganhe nesses países. Me surpreende que não ganhe com folga maior.

***

O título singelo do post é uma homenagem à minha avó materna, fundamental na minha formação matemática e filosófica.

Contramão

2008-10-24T10:16:00.002-02:00

"A nova versão do projeto que define penas para os crimes ambientais adia em um ano o prazo para que produtores rurais do país registrem e se comprometam a recuperar área de reserva legal, onde estão proibidas atividades do agronegócio.
(...)
O decreto reduz de R$ 5.000 para R$ 1.000 por hectare ou fração do terreno para quem abater árvores sem plano de manejo previamente aprovado. Antes, quem deixasse de registrar a reserva legal e se comprometer com a sua recuperação ficaria sujeito a multa de até R$ 100 mil por hectare ou fração do terreno indevidamente desmatado.
(...)
O adiamento no prazo para o registro e a recuperação da reserva legal foi proposto pelo ministro Reinhold Stephanes (Agricultura). Para o ministro Carlos Minc (Meio Ambiente), 'a nova versão do decreto não vai significar retrocesso'."

***

A merda fala por si só.

ei, você aí, me dá um dinheiro aí?

2008-10-18T10:31:00.002-03:00

Vou fazer um slideshow para você.
Está preparado? É comum, você já viu essas imagens antes.
Quem sabe até já se acostumou com elas.
Começa com aquelas crianças famintas da África.
Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele.
Aquelas com moscas nos olhos.
Os slides se sucedem.
Êxodos de populações inteiras.
Gente faminta.
Gente pobre.
Gente sem futuro.
Durante décadas, vimos essas imagens.
No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto.
Algumas viraram até objetos de arte, em livros de fotógrafos renomados.
São imagens de miséria que comovem.
São imagens que criam plataformas de governo.
Criam ONGs.
Criam entidades.
Criam movimentos sociais.
A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá sensibiliza.
Ano após ano, discutiu-se o que fazer.
Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se sucederam nas nações mais poderosas do planeta.
Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o problema da fome no mundo.
Resolver, capicce?
Extinguir.
Não haveria mais nenhum menininho terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta.
Não sei como calcularam este número.
Mas digamos que esteja subestimado.
Digamos que seja o dobro.
Ou o triplo.
Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.
Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que sensibilizasse.
Não houve documentário, ong, lobby ou pressão que resolvesse.
Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da cartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia.

Daqui, li aqui.

O lixo da imprensa

2008-10-16T15:57:00.002-03:00

Idiota seqüestra a ex-namorada (que ele começou a namorar quando ela tinha 12 anos e ele 20, mais ou menos). Fica com ela e uma arma e um apartamento por 3 dias. Ocasionalmente dá uns tiros pela janela.

Em qualquer outro caso a polícia já teria invadido mas, nesse caso, talvez pela cobertura da imprensa, mais o fato dele não ter passagem pela polícia, a polícia tem tentado convencê-lo a se entregar. Na minha opinião já deveria ter invadido, depois de esperar no máximo até o segundo dia, mas esse não é meu ponto.

A partir do momento em que se decidiu por esperar e negociar, o que é evidente que está acontecendo? É lógico que estão conversando com o imbecil, conduzindo a conversa, tentando encaminhá-la para uma situação em que ele se sinta tentado a deixá-la ir, sem arriscar suas vidas, mas provavelmente sem deixar o quadro tão preocupante que a hipótese de suicídio se torne atraente.

Mas isso é só meu chute ignorante, quem não é negociador não sabe o que está acontecendo e, portanto, não tem conhecimento e poderia estragar tudo. Concorda? Não parece óbvio? Para mim também...

Mas não para os gênios da Folha de São Paulo e da Rede TV. Ambas falaram com ele por telefone dentro da casa, pelo que entendi no segundo dia de seqüestro.

A reportagem da Folha chegou a perguntar o que o cara pretende fazer depois do desfecho do caso. Caso que pode terminar com ele morto. Ou com ele na cadeia e a ex com outro. E a família dele num inferno. Imagino que essas não são coisas que os negociadores querem que ele imagine.

Ouvi que um comandante da PM disse que a entrega já estava acertada, mas que depois de coversar com a Folha e ser entrevistado ao vivo na tv o seqüestrador mudou de atitude e disse que ia assumir ele o controle da negociação e os rumos do seqüestro.

Muito bem. Folha e Rede TV por uma sociedade melhor.

Demorou

2008-10-09T01:02:00.002-03:00

A Anvisa complicou a entrada de alimentos chineses no Brasil. A entrada e comercialização de produtos alimentícios chineses foi proibida dia 7 de outubro último. A decisão também vale para matéria-prima chinesa de origem láctea e outros alimentos que contenham leite na composição.

Depois de todo o super cuidado chinês com a qualidade do que produz, 54 mil casos de problemas renais (possível bloqueio dos tubos renais e presença de pedras nos rins) foram diagnosticados em crianças e bebês chineses.

Se você não sabe, houve consumo de leite e afins contaminados por melamina (contaminados de propósito, para parecer que tinha mais proteína, e não a água turva que de fato era).

Já é alguma coisa. Agora só falta bloquearem todo o resto, pelo absoluto desprezo chinês pelos animais, pelos seres humanos, pelo meio ambiente, pelas condições de trabalho, enfim, por quase tudo.

A primeira faz tchan...

2008-10-07T22:11:00.004-03:00

O sinal da Warner aqui em casa está truncando um pouco. Às vezes dá uma congeladinha, às vezes aparecem uns números na legenda onde devia haver letras, às vezes algumas letras simplesmente somem.

Agora, por exemplo, o Sr. Soprano tentou dizer para a Sra. Soprano "Obrigado pela ajuda". Mas o espírito zombeteiro da tv a cabo levou embora o "a aj"...

O Sr. Soprano acaba de dizer para a Sra. Soprano "Obrigado peluda".

Gira, mundo, gira...

2008-10-07T19:00:00.003-03:00

Eu insisto em acreditar que ainda existem partidos políticos no Brasil.

Não acho que exista partido só com gente legal, ou partido só com gente horrível. Ok, talvez o Democratas. O maniqueísmo na minha vida pode ser encontrado em doses muito, mas muito pequenas atualmente.

Mas ainda acredito em partidos um pouco melhores que os outros, bem como ainda acredito em partidos um pouco piores que os demais. Aliás, em um estranho problema lógico, acho que tem alguns partidos melhores que os outros, mas vários piores.

Mas o segundo turno no Rio de Janeiro me atrapalha a fé um pouco mais; estão na peleja Eduardo Paes, do PMDB, e Fernando Gabeira, do PV.

Se pegarmos o PT e o DEM (Democratas, o partido que até agora há pouco se chamava PFL, e mudou de nome como o mafioso que faz plástica), por exemplo: qual dos dois candidatos cada um deles apoiaria?

Rá, se você não acompanha a política no Rio, provavelmente errou. O PT deve apoiar o candidato do PMDB, enquanto o DEM deve apoiar o Gabeira.

Não pára o mundo não! Toca para a garagem que eu vou dormir lá.

A justiça é cega, mas não perde a chave

2008-10-04T01:24:00.003-03:00

Antonio Marcos Pimenta Neves, aquele ex-jornalista acusado da morte da também jornalista Sandra Gomide, sua ex-namorada, foi condenado a indenizar os pais de Sandra em R$ 83 mil. Para cada pai. Eles alegaram que tiveram problemas físicos e psicológicos depois da morte dela.

Pimenta Neves afirmou que também sofreu abalo psicológico e teve sua vida e imagem atacadas. Não atacadas por um ex-namorado mau caráter, para sorte dele.

Em 2000, o ex-diretor de redação do Estadão matou sua namorada Sandra Gomide em Ibiúna. Depois de atirar nela pelas costas, ele se aproximou e lhe deu um tiro na cabeça, a 35 centímetros de distância. Desde então, o jornalista passou apenas sete meses preso.

***

Ele é culpado o suficiente para ter que indenizar os pais dela mas não para ser preso, ao que parece.

Dieta de engorda

2008-09-25T15:16:00.003-03:00

Essa semana, em um cinema perto de você, eu pensava no que comprar para comer durante o filme. Era uma da tarde (err... eu estava trabalhando? não?), eu só tinha tomado um copo de vitamina às 8 da madrugada, e como o filme estava para começar não daria tempo de almoçar.

A idéia era comer alguma bobagem gostosa com chocolate e tomar algo gelado e bom que trocasse o açúcar do chocolate por outro, mas ainda me manter disponível para almoçar depois do filme. Ou seja, um suflair e uma coca, claro.

Quanta coca pedir, se não estou exatamente com sede, nem quero beber algo até me sentir entupido? Não muita.

“Um suflair e uma coca light”
“A coca, que tamanho?”
“Quais tem?”
“Pequena, média e grande”
“…”
“A pequena tem 500 ml, a media 750 ml e a grande 1 litro”
“Como? A PEQUENA é a de 500 ml? A pequena, então.”

E enquanto ela pegava minha coca, aproveitei para ler aquele treco com os preços. Estava lá:

REFRIGERANTES
Grande ..... R$blongas,90
Médio ....... R$dembos,90
Infantil ..... R$ragenos,90

Alguém mais leu “Infantil” ali? Alguém mais lembra que esse infantil é o de 500 ml? 500 ml é refrigerante pra caramba!

Se isso não mostra algo de muito errado na alimentação da molecada e na nossa como um todo, não sei o que mostra…

***

“…a Coca-Cola e a Pepsi não cortaram simplesmente o preço da garrafa. Isso teria apenas afetado a margem de lucro, pois quantas pessoas iriam comprar uma segunda garrafa de refrigerante só porque custa alguns centavos a menos? As empresas tiveram uma idéia muito melhor: elas iriam aumentar o tamanho dos seus refrigerantes. Já que uma matéria-prima do refrigerante – o adoçante extraído do milho – estava agora tão barata, por que não fazer com que as pessoas paguem apenas alguns centavos a mais por uma garrafa substancialmente maior? Corte o preço por grama, mas venda um monte de gramas a mais. Assim teve início a transformação da esbelta garrafa de 226 gramas para o modelo rechonchudo de 566 gramas oferecido pela maior parte das máquinas de refrigerante hoje.
(…)
…Wallerstein tentou tudo o que tinha imaginado para levanter as vendas – promoções dois-por-um, preços especiais de matinê –, mas descobriu que simplesmente não conseguia induzir os clients a comprarem mais do que um refrigerante e um saco de pipocas. Ele achava que sabia a razão: os consumidores se sentiam como glutões ao pedir um segundo saco ou uma segunda garrafa.
Wallerstein descobriu que as pessoas pediriam, sim, mais pipocas ou mais refrigerante – muito mais – contanto que esses viessem numa só embalagem gigante. Assim nasceu o balde de pipoca, os copos gigantes de refrigerante e, no devido tempo, o Big Mac e a porção jumbo de fritas…”

O Dilema do Onívoro
Michael Pollan
Rio de Janeiro : Intrínseca, 2007

p118

Plágio ao volante

2008-09-22T17:10:00.004-03:00

Sabe quando você encontra uma vaga para estacionar mas na última hora percebe que não vai dar para enfiar ali o carro, ou vai ter muito trabalho para fazer isso, simplesmente porque a pessoa que parou na vaga ao lado não achou importante limitar o espaço que o carro dela ocupa à própria vaga?

Se isso nunca aconteceu com você, ou você não sai de casa, ou você costuma parar ocupando um naco da vaga ao lado. Pense nisso.

Pois bem, isso costuma nos deixar tão irritados que temos há um bom tempo um plano ainda não completamente definido, mas que envolve um adesivo provavelmente semelhante a isso:

***

Desde o dia 18 de setembro deste ano, os motoristas cariocas que fazem caquinha, como estacionar em local proibido, fechar cruzamentos e coisas assim têm um adesivo colado no veículo com a frase: "eu sou um abacaxi para o trânsito da cidade".

***

São dois problemas:

1. Pensamos “roubaram nossa idéia! Abuááááááá!”

2. A iniciativa carioca não é de pessoa física, como eu ou você, mas da Secretaria Municipal de Transportes do Rio de Janeiro.

Em um primeiro momento achei interessante, inovação e criatividade nunca é demais. Mas depois fui notar alguns detalhes, em especial o fato de que condutores flagrados não são multados.

O estado abre mão de um instrumento que tem (a multa), para usar um que não tem (qual a lei que autoriza um agente do estado a colar algo no meu carro de acordo com meu comportamento no trânsito?).

E perceba, não sou necessariamente contra os adesivos. Pelo contrário, sou a favor de mais rigor, sendo portanto favorável a mais multas.

Enquanto eu queria poder multar, o Rio trocou as multas pelo adesivo.

Esstra!!

2008-09-02T15:35:00.004-03:00

O Uol divulgou semana passada a pesquisa "Os Brasileiros e a Corrupção". Eu li e tem umas coisas bem interessantes, você devia dar uma olhada.

Mas um gráfico chamou minha atenção...

Quero ver quando sai a "Os Brasileiros e o Analfabetismo".

Diferença

2008-08-24T12:20:00.002-03:00

Quando fiquei sabendo dos dados do post 'The american way', ali embaixo, eu comentei com a Zel "Se fosse aqui, assim que um jornal fizesse isso, imediatamente os outros criticariam".

Pois tá aí; o Comitê Olímpico Brasileiro quis seguir pelo mesmo caminho da imprensa americana (nesse caso em benefício próprio mais óbvio), já tomou na orelha no ato.

E o pior é que a maior parte dos argumentos do COB estão corretos, a meu ver. Manter uma performance parecida com as últimas, em um contexto mais difícil, tem sua importância, e não é pequena. Só a conclusão é que foi torta.

My old guy tricks...

2008-08-19T15:42:00.002-03:00

"When I take my gingko I will remember where I put my Viagra"

Harrison Ford, "Divisão de Homicídio" (Hollywood Homicide), 2003.

The american way

2008-08-19T01:28:00.004-03:00

Dia desses, quando o Brasil tinha apenas as 4 medalhas de bronze na Olimpíada, eu brinquei com a Zel:
"Olha que legal, se o primeiro critério de classificação dos países fosse o número de medalhas de bronze, o Brasil passaria da posição 37 para a 13!" (não consigo usar o ALT + 167 aqui)

Eu estava brincando, claro. Mas saber quando brincar é uma qualidade moribunda, parece. A imprensa americana está trocando o critério histórico de classificação (sempre usado por eles mesmos) para não aparecer atrás da China. Veja se eles estão brincando. E adivinha quem tá ganhando um rabo alfinetado na bunda nessa brincadeira...

Bzzzzzzzzzt. Bzzzzzcrrrrrt.

2008-08-19T01:26:00.002-03:00

Alô...?

Tem gente aí?

Alguém?

Ninguém?

Opostos

2008-05-30T12:51:00.006-03:00

Qual a principal diferença entre as campanhas a seguir? (se você não viu nenhuma delas, sorte sua, você não assiste muita tv)

A primeira, do HSBC Seguros, trata do lado bom de uma das fases da vida. Uma fase na qual normalmente se percebem mais facilmente desvantagens que vantagens.

A campanha opta por não tratar das coisas boas específicas da idade em questão, mas por mostrar que coisas boas não deixam de fazer sentido, não importa que idade se tenha.

A segunda, de Seda Teens, também trata do lado bom de uma das fases da vida. Agora uma fase na qual normalmente se percebem muito mais vantagens.

Mas a campanha opta não por tratar das coisas boas específicas da idade, mas ridicularizar outra, enfim, pela exclusão.

São apenas propagandas? São. Mas em um mundo já suficientemente teen oriented, não faria falta nenhuma uma propaganda que ao invés aproximar, afasta.

E, afinal, você sempre pode escolher que tipo de “apenas propaganda” quer fazer.

Conselho

2008-05-30T04:02:00.004-03:00

"Three things you never mess with: mother nature, mothers-in-law and mother freaking Ukranians!"

The Italian Job, 2003

Nunca duvide dos roteiros que vê por aí...

2008-05-19T12:37:00.004-03:00

Isso ainda vai virar filme. Se fosse nos EUA era certeza.

"Agora usando uma escala de 1 a 5, o quanto a senhora acha que eles são culpados?"

2008-05-16T15:55:00.003-03:00

O caso da menina defenestrada fez o número de interessados em ser parte de júri popular crescer 400%, segundo esta matéria.

E os diversos especialistas achando ótimo que isso aconteça, todos celebrando o maior interesse das pessoas pelo processo, como se o povo quisesse ser júri apenas para ser mais atuante na sociedade e fazer um mundo melhor.

Você também pensou isso? Bobinho. Segundo uma das telefonistas, "todos disseram que gostariam de participar do júri para condenar o casal". Argh.

Isso é pior que o povo que fica tentando participar de pesquisa (tem gente que vive disso). Se a pessoa participou recentemente ou não tem o produto/ serviço/ perfil específico, é anti-ético e a pessoa tem que mentir para entrar, o que faz dela uma vigarista.

Mas no caso da pesquisa, além de ganhar um troco, teoricamente a pessoa está tramando para entrar e, se quiser, ainda pode tentar ser sincera e isenta (podemos falar sobre o "tentar" em outro post, década que vem).

No caso do júri, os boçais querem entrar especificamente para não serem isentos. Deus do céu.

Além, é claro, do fato de já estarem decididos e acharem que sabem o suficiente para condenarem alguém. Nojo.

Tomara que os idiotam sejam recrutados para um juri de 3 dias, em direito tributário. Se é que isso existe. Se houver justiça, existe.

Surpresa!

2008-05-16T12:02:00.002-03:00

Quando pensamos na pessoa que amamos, o mais natural é lembrar das ações de que gostamos tanto. Aquilo que ela faz, como diz, como reage.

Mas quase tão importante quanto o que ela faz, são as coisas que ela não faz.

Te amo muito, menina. E a gente casa quando a gente quiser. :)

Fé

2008-04-15T13:14:00.002-03:00

Sou ateu. Só pra resumir. Não existem deus, anjos, paraíso. Não literalmente, pelo menos.

Mas quero acreditar que existe um céu para bichos, e só para bichos. Porque seria justo. Humanos, pela minha crença, não têm céu.

Alguns humanos vão para o céu dos bichos, porém. Isso acontece naqueles casos em que a presença de um humano servirá para fazer o bicho mais feliz. Ou seja, você está lá porque o bicho merece, e não você.

Se você cuidou bem de um bicho durante a sua vida e o fez feliz, você talvez vá para o céu dele.
Se você nunca teve um bicho, você não vai para céu nenhum. Com sorte um dia um átomo seu será parte de um coelho.

***

Gordo, sei que aí suas perninhas estão boas, você é o furão mais forte do mundo de novo, comer enlouquecidamente não engorda e o potinho de vitakraft não acaba nunca.

Divirta-se. Um dia talvez eu te aperte de novo. Saudade.

Liberdade ainda que à tardinha

2008-03-27T00:53:00.003-03:00

Se você assiste tv a cabo já viu o comercial da ABTA (Associação Brasileira de TV por Assinatura) em que o sujeito com ar preocupado faz sua campanha contra o projeto de lei que tramita no Congresso que obrigará as operadoras de TV por assinatura a destinarem boa parte da programação a programas nacionais.

O sujeito defende o meu direito de escolher o que assistir. Bom, apesar de achar o projeto de lei um equívoco completo, ele me incomoda muito menos que a campanha.

Primeiro porque nunca me senti escolhendo o que quero ver. Assisto reprises e mais reprises, a grade de programação muda sem consulta ou aviso, e pago por canais que não quero.

Segundo (mas principalmente) porque nunca havia visto a cara do fulano antes. Por que ele não apareceu em campanha contra os abusos dos próprios canais? Por que não vi a cara dele na hora de oferecer algo que preste? Agora que vê ameaçado o próprio pescoço ele vem pedir ajuda e, pior, com o meu chapéu.

Enfim, eu podia continuar, mas o texto de Alexandre Gameiro, no Overmundo, é muito mais competente que o meu. Separei alguns trechos a seguir (com negritos meus), mas não deixem de conferir o original.

***

"(...) É óbvio que o que está em jogo não é, nem de longe, a liberdade de escolha. Qualquer assinante sabe disto. Primeiro, porque de fato o mercado é muito concentrado, com poucas empresas ofertando serviços, especialmente quando se está longe dos grandes centros urbanos. E esta concentração aumentou após a recente fusão de duas grandes operadoras, a Sky e a DirecTV. Em segundo lugar, nós assinantes não temos liberdade de escolha coisíssima nenhuma. Existem pacotes pré-formatados que eles disponibilizam a preços pouco acessíveis, com alguns poucos canais interessantes e muitos canais praticamente inúteis.

Por outro lado, parte considerável da grade de programação é ocupada por reprises, seja de programas atuais ou antigos. E estamos falando aqui de um espaço considerável, de muito mais de 10% da programação (é só dar uma rápida olhada em canais como Sony e Warner). Sobre a programação como um todo, no caso de uma assinatura básica, como a minha, 40% da programação disponível já é de conteúdo nacional, incluindo os canais disponíveis na TV aberta, canais de esportes e outros mais especializados.

Analisando estes números, percebe-se que as operadoras poderíam facilmente cumprir as determinações da lei, caso ela seja aprovada conforme o substitutivo do deputado Jorge Bittar (PT/RJ). Mas pelo que parece, a última coisa que a ABTA quer é a tal "liberdade na tv". A não ser que seja liberdade para eles fazerem a programação do jeito que bem entenderem e cobrando da forma como eles acharem justa. (...)"

Salada russa

2008-03-21T01:40:00.003-03:00

Madrugada dessas, uma rádio aleatória, algum lugar perto de Jundiaí...

-- Pastor, eu tenho 2 perguntas, mas antes queria pedir para o senhor mandar um abraço para a minha esposa.
-- Claro, irmão. Qual o nome da sua esposa?
-- Tem um problema, pastor. O nome da minha mulher é literalmente russo. É Cezarina.
-- Muito bem. Um grande abraço, dona Severina!
-- Err... é Cezarina, pastor.
-- Isso, um abração, viu dona Severina! E as suas perguntas, irmão?

***

E eu juro que o irmão usou o "literalmente" certinho mesmo.

2008-03-21T01:35:00.000-03:00

Tou discado, nem se anime.

Telefonica

2007-12-10T17:16:00.000-02:00

Trechos da matéria da Folha de São Paulo, online em 08/12/07, texto completo disponível aqui.
(Negritos meus)

08/12/2007 - 09h47

Procon afasta diretora após "festinha" da Telefônica

O secretário da Justiça de São Paulo, Luiz Antônio Marrey, afirmou ontem em ofício considerar "inaceitável" o recebimento de presentes por parte de funcionários da Fundação Procon-SP. Na última quinta, mais de 100 funcionários ligados à entidade participaram de encontro de intercâmbio com palestras, almoço e brindes patrocinados pela Telefônica.

Marrey determinou a abertura de processo administrativo para investigar o fato, e ontem mesmo o Procon-SP -órgão da Secretaria da Justiça- afastou a diretora de atendimento, Miriam Trevisan Nassif, e sua assistente (cujo nome não foi divulgado), que seguirão com outras funções ao menos até o fim da investigação.

Miriam foi uma das premiadas no sorteio realizado após o almoço no hotel Mercure, em Santana, zona norte de SP, onde a Telefônica sorteou prêmios como aparelhos de DVD, telefones sem fio, pendrives e relógios de mesa. Ela disse que aceitou o prêmio para evitar um constrangimento e que ele seria devolvido ontem, conforme fez o Procon-SP por ofício.

Segundo ela, o objetivo no evento era dialogar com diretores da empresa visando melhorar o atendimento ao consumidor e discutir formas de evitar o elevado número de reclamações sobre os serviços da empresa de telefonia.

Na capital paulista, conforme o último levantamento (2006), a empresa liderou o ranking do Procon com 11% das queixas (2.262), seguida da Vivo (1.076) e da Embratel (916). Entre as principais queixas estavam cobrança indevida e serviços não-solicitados.

(...)

Mas não foram apenas os brindes sorteados anteontem que a Telefônica ofereceu. Carlos Coscarelli, assessor chefe da diretoria-executiva do Procon, disse que, "apesar do longo relacionamento", a empresa se inclui entre as que insistem em distribuir brindes.

"Algumas já deixaram de fazer isso", disse, em razão de os presentes serem devolvidos por ofício. "Mas a Telefônica está sempre mandando alguma coisa para os funcionários", como panetones. "A gente vem sempre, polidamente, tentando contornar essa situação."

Coscarelli afirmou na quinta-feira que os presentes apenas não foram devolvidos no evento porque criaria um constrangimento grande e porque o objetivo era melhorar o relacionamento, e não piorá-lo.

(...)

***

Eu já havia decidido, na época da chegada da Telefonica no Brasil, que assim que pudesse me livrar da dita eu o faria. Vários anos depois a oportunidade finalmente surgiu. Não sinto saudades. Nessa casa a Telefonica não entra nem arrombando a porta.

A moda e as bactérias

2007-12-07T19:43:00.000-02:00

Sou velho. Sou do tempo em que calça jeans era azul escura. Lisa, íntegra, uniforme, resoluta e confiável.

Mas ainda me lembro de quando tudo começou a mudar...

Primeiro foram as calças mais clarinhas. Elas foram chegando sorrateiras e eu deixei passar. Depois foram as calças jeans lavadas. E quando as calças jeans estavam variando por quase todos os tons de azul (uns 3, se você for homem mesmo), apareceram as que tinham mais de um tom na mesma calça, em geral emulando uma calça já usada.

Até que a coisa descambou de vez. Em algum momento de distração da civilização deixamos que se instalassem as calças com mais de uma cor (!!), as com marcas que simulam um leque de tecido passado a ferro, as esburacadas, puídas e desgrenhadas, e finalmente as com figuras concretas e abstratas em apliques diversos. Se o mundo acabar, foi a calça com aplique.

***

Essa semana vimos na tv uma loja anunciando umas camisetas e bermudas washed-stoned-smoked-junk-addicted-whatever, e a coisa atingiu um estágio inimaginável. Agora as roupas são vendidas com aparência de velhas mesmo!

A camiseta tem cara de usada de verdade, com manchas nojentas. As bermudas têm simulações (acredito eu) de pequenas gotas brancas. Em algum momento o "look pintor de paredes" virou moda e eu não percebi.

Imagino que no próximo comercial teremos , além da linha "Pintor de Paredes", manchas e texturas nas linhas lançamento "Açougueiro", com lindas manchas com badrões borrifados em tons de vermelho, e "Lixeiro", com manchas multicoloridas e apliques orgânicos.

***

Li há algum tempo que a maior parte dos novos negócios não dá certo principalmente porque é fruto de necessidade, ao invés de oportunidade.

As pessoas tendem a abrir novos negócios quando perdem ou abandonam seus empregos, e precisam inventar algo para sobreviverem, quando o ideal seria que abrissem os seus negócios (!!) quando encontrassem uma boa oportunidade, independente de haver uma necessidade concomitante (não, não discutiremos as razões para tal neste post, esquece).

Pois eu, homem de visão, empreendedor e pró-ativo que sou, acabo de identificar uma excelente oportunidade. Serei o desbravador da nova fronteira da moda urbana: depois da roupa multicolorida, desbotada, manchada e rasgada, vem aí a roupa fedida de fábrica!

Vou ter que começar aos poucos, claro, explorando o mercado. Talvez vendendo algumas camisetas velhas minhas, com o selo Authentic Alive Bacteria Inside na etiqueta, uma coisa assim meio Yakult.

Se as apenas multicoloridas, desbotadas, manchadas e rasgadas estavam sendo vendidas por até R$80, a linha com bactérias vivas e com cheiro sai fácil por uns R$120. Vou fazer fortuna...

Gominhos

2007-11-28T02:52:00.000-02:00

(à moda Sérgio Faria...)

1. Dica de propaganda inteligente, fofa, cativante e eficiente: Minute Maid Mais - Laranja Caseira.

A frase "É verdade, filha; ele também tem gominhos?" passa com graça e muito bem o recado da campanha. Um produto natural, muito próximo da experiência de tomar um suco de laranja feito em casa.

2. Dica de produto incoerente, que não faz juz à imagem que tenta transmitir (e que me deu raiva quando fui comprar): Minute Maid Mais - Laranja Caseira.

A idéia do produto era passar a imagem de um suco mais natural, caseiro, uma experiência que no limite se aproximaria de chupar uma laranja, ou pelo menos espremê-la e tomar o suco na hora, certo?

Pois bem, o suco tem 2 versões: Regular e Light. O suco Regular é adoçado, tem açúcar adicionado. Eu, que nem sou tão radical quanto à presença de açúcar nas coisas que bebo, acho que a laranja é uma fruta doce o suficiente para não precisar de maaais açúcar. Portanto disse "passo" para o Regular.

Em minha santa ingenuidade, pensei: oras, mas tenho opção, tem o Light... Vocês, pessoas atualizadas nas questões atuais, certamente já sabiam do que descobri com tristeza e pesar: a versão Light não tem mesmo açúcar; é adoçada com Sucralose. Eca.

Ou seja, suco mais natural, caseiro, com gominhos que grupo Coca-Cola está vendendo é adoçado. Eu, que tomo sucos de laranja em caixa sem açúcar que já acho bastante doces - naturalmente doces - imagino que ou o paladar do resto do mundo vai acabar desaparecendo, ou as laranjas da Coca-Cola são uma porcaria.

***

Só para não esquecermos, três vivas para o suco de laranja com gosto de laranja! \o/

Telesp

2007-11-10T00:55:00.000-02:00

Você se lembra do número do telefone da sua casa de quando você era criança?
(ou para quem não tinha telefone em casa, o número do primeiro telefone?)

33-7181. Não guarde esse número.

É isso que é meme, meu filho?

2007-11-08T01:50:00.000-02:00

Último livro comprado

O Livro Negro de André Dahmer. Genial.

E o último que ganhei foi The Dangerous Book for Boys, Conn Iggulden & Hal Iggulden, presente do Polzonoff. \o/

Estou lendo agora

- Terminando o The Dangerous Book for Boys;
- 35% do It, Stephen King. Não sei porque eu faço essas pausas. Eu sou um imbecil;
- Acabei hoje o último Lobo que a Zel comprou;
- Releituras diárias de obras diversas do Laerte que ficam espalhadas pela casa. Quero dizer, ficavam, até a gente reorganizar tudo no último final de semana. Agora concentrou.

Número de livros que eu tenho

Números aproximados... 490 se juntar livro-livro com livro-comics-capa-dura, de Sandman a Toda Mafalda. Se contar apenas livro-livro (a Zel está em crise quanto aos demais), fica em 375. Aproximadamente.

Três livros que significam muito para mim

Bom, os 3 que vieram à mente agora, porque se eu for lá na sala de novo isso já vai mudar outra vez, e eu preciso ir dormir:

1. Trilogia His Dark Materials, Philip Pullman. Bem escrito, surpreendente, inteligente, não subestima ninguém e não faz concessões.

2. O Senhor das Moscas, William Golding. Nobel de Literatura em 1983.

3. Blecaute, Marcelo Rubens Paiva. A escolha tem muito do momento em que eu li o livro, adolescente. Não sei o que acharia da escrita se o relesse hoje, mas a história é duca.

Últimos filmes que vi

- "Treze Homens e sei lá que porra de segredo é dessa vez". Mais do mesmo, mas sempre acho estiloso e divertido.
- "O Grande Truque". Achei fodidaço.

Filmes que significam muito para mim

- Caceta, essa vai ter que ser depois... Mesmo.

Último “cd” que eu comprei

- O último do Radiohead, que downloadei por 8 Libretas. - Ouvi 2 vezes. Gostando.

Música que está ouvindo agora

- Madrugada pela janela.

Três músicas que significaram muito pra mim

Pra não falar de metade das músicas do Chico, e falando do que vem assim, no susto...

- Juvenar, do Karnak (juro, Weno!)
- The Heart of the Matter, com o Renato Russo
- As Aparências Enganam, com a Elis

Bebida favorita

- Água, gelada e sem gás
- Chocolate batido com leite, gelado e sem açúcar

Entidade favorita

- Várias, todas na linha do Greenpeace, Sea Shepherd, Peta.

Se for disso que a gente tá falando mesmo... :)

Férias favoritas

- Não consigo escolher entre as passadas.

Vício favorito

- Adiar e sofrer.

Decadência

2007-11-08T01:49:00.000-02:00

Nem um mês sem postar.

Eu já não sou mais como costumava ser...

Radiohead - Vale quanto o disco?

2007-10-11T17:17:00.000-03:00

Comprei essa madrugada o novo cd do Radiohead, "In Rainbows".

Quer dizer, não foi bem o cd que eu comprei; eu paguei para baixar as músicas. Até aí, nada tão novo assim. A diferença foi decidir o preço eu mesmo. De 0 a 99 Libras, paga-se o quanto quiser. Fiquei pensando um bom tempo, analisando os vários critérios que poderia usar para decidir o quanto eu pagaria...

Seguem abaixo alguns trechos que eu recortei da matéria de Marcelo Negromonte para o Uol Música (http://musica.uol.com.br/ultnot/2007/10/10/ult89u8111.jhtm)...

***

"Quanto você pagaria (ou já pagou) pelo novo álbum do Radiohead? Sem essa de faixas avulsas, é a obra em conjunto, dez músicas. (...) O valor que você escolhe --e pode ser nada-- vai para a banda, sem intermediários. Então você escolhe o quanto vale esse material que você desconhece produzido por uma banda que você conhece e de que provavelmente gosta.

Se você não pagar nada, você diz à banda que o novo álbum dela não vale nenhum dinheiro. É legítimo. Mas agora a decisão é sua; não há mais gravadora contra a qual se opor, não há mais loja da qual reclamar: é você e a banda. E aí?

E aí que é uma relação nova essa de estabelecer valores monetários para valores subjetivos (o seu apreço pela música) de modo direto. Não, você simplesmente não tem o "poder" de escolher, é algo maior. A sua decisão diz respeito a si próprio e faz com que você reflita sobre ela. O Radiohead colocou você em xeque. Mais uma vez.

(...)

Finalmente, oito anos depois de a música sair do disco, com a popularização do MP3, algo começa a acontecer de modo consistente na relação entre ouvintes e artistas.

Para registro, paguei £ 8 por "In Rainbows", o álbum que não tem preço."

***

Para registro, acabei decidindo pagar as mesmas 8 libras pelo download, cerca de 30 reais.

Até agora só ouvi o "disco" meia vez (e estou gostando), então ainda não sei dizer muito sobre ele. Mas parte importante do valor já se pagou só pelo processo. Espero que isso se torne um dia tão corriqueiro que o processo deixe de ter valor por si só.

Ah, e pra constar...

2007-10-08T15:52:00.000-03:00

Nestlé aqui em casa não entra.

Claro que não sei tudo que é da Nestlé, e certamente compro várias coisas que a tornam um pentelhésimo mais rica, mas quando dá boicoto.

Não barro um leite consensado Nestlé na porta quando alguém traz, claro, nem fico azucrinando meus conhecidos com isso. Mas aqui o espaço é meu e quem não quer não lê, então azar o seu... :)

De qualquer maneira, isso não é uma campanha. Você faz o que você quiser, eu só estou contando como fazemos aqui em casa.

***

Ah, os motivos?

Bom, procure mais informações sobre...

1. A relação da Nestlé com a alimentação de recém-nascidos ao redor do mundo, especialmente em países mais pobres, há décadas (e os boicotes que já sofre por isso mundo afora);

2. A relação da Nestlé com a água de São Lourenço (e com a que você bebe, no final das contas);

3. A relação da Nestlé com os direitos trabalhistas dos trabalhadores de Feira de Santana (e não estou me referindo à questão dos salários...);

4. A relação da Nestlé com a alimentação nas escolas públicas em São Paulo a partir desse ano (onde a merenda, que deveria ser uma refeição, passará a fornecer os nutrientes de uma maçã, aproximadamente).

Enfim, procure se informar, e faça o que preferir.

Tomou, papudo?

2007-09-24T01:56:00.000-03:00

"Então no Brasil eles pensam que socialismo e comunismo são a mesma coisa?"

Eu olhei para o interlocutor, o dono de uma loja minúscula de aluguel de carros em uma ilha no meio do Mar Egeu com 14 mil habitantes. Naquele segundo que antecedeu minha resposta coube um longo suspiro interno e a lembrança das várias vezes que discuti o assunto (não cedo à tentação há um bom tempo). Lembrei também internamente de que as pessoas nunca lembram que estão ou estiveram recentemente sob governos socialistas países como Alemanha, Áustria, Espanha, França, Suécia e outros, e não apenas Cuba, China e Vietnã.

Mas respondi só "É, a maior parte das pessoas acha que é a mesma coisa". Ele fez cara de surpresa. Nos despedimos e fomos embora.

E aí, beleza?

2007-09-24T01:53:00.000-03:00

De volta.
Provavelmente não vai mudar nada, mas só pra constar.

Farol de cego, presente!

2007-08-25T01:54:00.000-03:00

Só pra constar, essas são as buscas mais recentes no Google que trouxeram pessoinhas até este blog:

1. Sexo com bois
Juro por deusnossasenhoravirgemaria. Procuraram mesmo. E eu sou o primeirão no Google, o que quer que isso signifique.

2. Bunda de ouro
Ok, tenho lá os meus encantos, mas assim já é demais. E primeirão de novo.

3. Fotos de bosta de vaca
Essa tara eu não entendi. Ou o cara curte um chá de cogumelo e é ou muito ansioso ou mágico(tipo, realiza, o cara junta uma foto da bosta de vaca, uma foto da chuva, uma foto de um relógio, e joga tudo pra ferver) ou sei lá. Mas primeirão de novo.

E claro, tava lá o Sexo em Araraquara de novo, mas isso eu nem enumero mais, que já é esperado. E parece que está funcionando, outro dia apareceu um moço aqui que diz que já viu. :)

***

Aproveitando, segue foto da entrada da singela moradia que dividi com outros estudantes em Araraquara. O número de habitantes flutuava entre 4 e 12, dependendo da época do ano, do humor da faxineira (ela mandava, a lei era ela) e do relacionamento com os homens da lei da cidade.

O encosto de cada um

2007-08-23T03:07:00.000-03:00

Meio caminho andado é saber reconhecer (ou pelo menos tentar) o que te atravanca a vida.

Nesse mundão de meu deus (um beijo no coração de Lord ASS, que adora as duas últimas expressões) tenho visto as mais diversas reclamações sobre o que impede as pessoas de realizarem seus desejos, seus projetos.

Chefe idiota, mãe que não entende, namorado enrolador, perfeccionismo exagerado, genialidade incompreendida, o governo, deus, a enxaqueca, as vozes na cabeça.

Eu, que não tenho chefe, que tenho mãe que tem medo de mim, minha mulher não me enrola, estou com o TOC sob controle, sou gênio compreendido, não jogo a culpa no governo, sou ateu, não tenho enxaqueca e não ouço vozes, não tenho qualquer coisa a me atrapalhar a vida, certo?

Errado.

3 da manhã, eu com supermercado para fazer amanhã, farmácia para visitar, gente para entrevistar e trabalho para adiantar e tentando dormir. Mas não posso porque...

QUEM CONSEGUE FAZER QUALQUER COISA COM ESSE ENCOSTO DORMINDO NO COLO!? Eu mal respiro, com medo dela acordar e ir dormir em outro lugar. Enquanto ela quiser ficar aí eu não trabalho, não durmo, não bebo água.

***

Sobre o vestuário, serei breve. Furão no colo by Mustelídeos do Capeta, calça de dormir by herança-do-ex-marido-da-minha-mulher-que-eu-uso-feliz-grato-e-respeitoso, meias by qualquer-coisa-quentinha.

Vistam em ocasiões sociais, não tem erro.

"A coisa mais engraçada que li recentemente" ou "Obedecei, ela sabe o que diz"

2007-08-03T19:39:00.000-03:00

"Eu dou essa semana oficialmente como encerrada, senhores. Ide, ide, voltai para suas casas, beijai seus filhos, mamai leite condensado na lata, fumai vosso cigarim do capeta, vejai filmes com final feliz em vossos edredons, e se o chefe ligar pra perguntar colé, digai que Fal set you free"

da Fal, minha carcamana predileta, dia desses...

Minhas vergonhas ou Poupando o dinheiro do analista – Parte V (acho...)

2007-08-01T00:47:00.000-03:00

Com uns 15 anos cansei de ser um menino socialmente bonzinho e resolvi dar o troco a uma pichação mal-educada feita em minha homenagem. Deduzi quem tinha sido, escolhi um muro que ela sempre via, e pichei de volta: “Andréia biscate!”
No dia seguinte a mãe dela me caçou pelo bairro, me passou um sermão gigantesco e preconceituoso, no qual me lembrava que eu tinha escrito o nome da filha dela erradamente e fazia suposições não muito precisas sobre os meus pais.
Em casa eu jurei que não tinha pichado nada. E meu pai insistindo. E eu negando. Até ele me pegar pelo braço para me dizer que estava curioso sobre como algumas marcas da mesma cor da pichação em questão tinha ido parar lá em casa. Encolhi uns 5 centímetros nesse dia.

Um dia, adolescente, eu estava na rua com um colega, um de quem eu já não gostava muito mas que era meio líder natural da molecada do bairro, quando vimos meu melhor amigo chegando. Era melhor amigo mesmo, o cara em quem eu mais confiava, o que mais confiava em mim e, mais que isso, ele ainda verbalizava essas coisas. Aos 15 anos, não é pouco.
O colega malandro me sugeriu então “vamos dizer que aquele carrão parado em frente da minha casa, da visita, é do meu pai!” Quem já foi menino de 15 anos sabe a importância dessas coisas. E eu topei, e confirmei quando ele falou.
E meu melhor amigo responde, depois de olhar com incredulidade e esperar até que eu confirmasse a mentira: “Bom, se o Fernando está dizendo, então é verdade.”
Poucas vezes senti tanta vergonha. Acho que foi nesse dia que parei de mentir novamente.

A minha presença morena

2007-07-19T18:24:00.000-03:00

Voltei mas é temporário. É só enquanto eu estou cheio de coisas para fazer. Assim que eu ficar mais tranqüilo e tiver mais tempo livre de novo eu paro outra vez.

Prata é melhor para a bunda que ouro

2007-07-19T18:14:00.000-03:00

Então o time das meninas que não fazem a musculação que deviam para não ficarem musculosas e tomam tudo quanto é porcaria para ficarem bonitas mas não vêem as substâncias porque isso foge ao controle delas perdeu para Cuba.

Segundo um repórter televisivo, faltou um detalhezinho a mais. Talvez uns musculinhos a mais e uma certa ponta a mais, talvez, digo eu.

Moleque safado

2007-05-10T21:25:00.000-03:00

- Mamãe, eu quero fazer cocô!
- Ué, vai, filho.
- Não, eu quero ir dar a bunda na casa do Pedrinho!

***

Ou alguém acha que não é isso?

Meu maior defeito é...

2007-05-04T01:21:00.000-03:00

Podem rir, mas eu fui ver a lista dos participantes de "O Aprendiz 4 - O Sócio". Sério, fui mesmo.

Poderia inventar uma desculpa melhor, mas sei exatamente a verdadeira razão dessa curiosidade mórbida, e a razão é mais idiota que qualquer desculpa que eu poderia inventar: ver se conheço alguém. Juro, foi isso que me motivou, mesmo sabendo que a chance de isso acontecer é desprezível.

E não conheço ninguém mesmo, claro.

Mas a curiosidade rendeu uma das melhores coisas da semana, talvez atrás apenas do cara que a Zel viu se trancar na traseira do próprio veículo no meio do trânsito, e ficar preso até alguém vir abrir. Perguntem para ela.

Mas voltando ao Aprendiz, a ficha dos nobres participantes tem coisas como estado civil, formação, curso de idiomas, hobbies, proposta e outros detalhes incrivelmente interessantes. Além, é claro, das principais qualidades e defeitos. Para vosso deleite, segue a lista dos principais defeitos:

Mano 1: ansiedade e dificuldade em ser liderado.
Mano 2: detalhista.
Mano 3: ansioso, emotivo e impaciente.
Mano 4: ansioso e impulsivo.
Mano 5: perfeccionista e detalhista.
Mano 6: sensível.
Mano 7: perfeccionista.
Mano 8: detalhista e extremamente competitivo.
Mano 9: teimosia.
Mano 10: impaciente e perfeccionista.
Mana 1: perfeccionista e autocrítica.
Mana 2: impaciente e muito crítica.
Mana 3: impaciente, não sabe ser comandada nem contrariada.
Mana 4: autocrítica e sinceridade.
Mana 5: insegurança.
Mana 6: orgulho e ansiedade.

Mas e os números? Queremos números! Então, tabulando...
Perfeccionistas 4
Ansiosos 4
Impacientes 4
Detalhistas 3
Autocríticos 2

Quando eu comecei a ler e dei de cara, já no primeiro, com o "dificuldade em ser liderado", pensei que ia ver uma lista dessas decente pela primeira vez. Pfff...

A lista só vai ficar interessante de novo no Mano 6, o sensível, no Mano 9, o teimoso (que eu tenho certeza que ele colocou achando que estava posando de executivo agressivo. Problema de vocabulário, garanto), na Mana 3, que não sabe ser comandada nem contrariada e na Mana 5, a insegura.

Tenho especial carinho pelos que sorteiam 2 termos da lista tríplice perfeccionismo-detalhismo-impaciência. É para dar um tapão na nuca desses tchongos que eu vivo.

Tio chato

2007-05-02T00:45:00.000-03:00

Apesar de liberal em diversos assuntos, tenho encontrado cada vez mais temas em que me descubro conservador, tradicional.

Sinto pelos hábitos que caíram em desuso e cuja ausência faz a humanidade um pouco pior como, por exemplo...
Duelar com oponente
Propaganda inteligente
Sexo com parente
Rima inconseqüente
(Acredito até em métrica e rima rica. Eventualmente em qualidade também. Eventualmente.)

Sou favorável também à preservação do português padrão na comunicação (ainda que suspeitando do meu próprio uso do mesmo como instrumento de poder, mas isso é conversa para outro dia). Conservador que sou, acredito em crase, vírgula e conjunções diversas (acreditar não me isenta de meus próprios pecadinhos ocasionais, claro).

***

O que nos traz à questão da semana, a música da propaganda do automóvel Sentra. Sim, o temível "não tem cara de tiozão".

Lembremos, a letra fala que o carro "não tem cara de tiozão, mas acelerou meu coração". Bom, se entendermos que "não tem cara de tiozão" é um atributo positivo (não temos razão para imaginar o contrário) e que "acelerou meu coração" também o é, o que diabos faz o "mas" ali?

Enquanto conjunção adversativa (hein, hein?) ele -- o "mas" -- deveria aparecer caso a segunda frase tivesse sentido contrário à primeira, caso a segunda fosse algo que não se esperasse em razão da primeira, o que não acontece.

A Zel surgiu com uma hipótese interessante. Um trecho maior da letra traz "Mas será que é pra mim, algo tão moderno assim? Não tem cara de tiozão, mas acelerou meu coração". Quem nos conta a história é um cara conservador, antiquado, tiozão. Um cara que só gosta de carro com cara de "tiozão". Assim, apesar do carro não ter cara de tiozão, tocou o coração do elemento.

Faz sentido, admito. Mas quando junto meu otimisto costumeiro, a qualidade média da propaganda exibida atualmente e a qualidade do português dos formandos atuais, tendo a achar que a letra em questão foi só feita por um gramaticamente inabilitado mesmo.

Mas e você? Dê sua opinião, mande sua cartinha.

Questões fundamentais

2007-04-26T12:18:00.000-03:00

Existem duas coisas que ouço há algum tempo como verdades-higiênicas-pessoais-quase-científicas que vêm assolando minha mente e pêlos diversos. Dizem respeito a barba e cabelo.

Barba:

Ao longo dos anos tenho ouvido que não se deve escanhoar (passar o aparelho de barbear no sentido contrário ao do crescimento dos pêlos), pois isso machuca a pele, tira oleosidade em excesso etc.

Só que a maior parte das recomendações sempre diziam que além destes perigos todos, escanhoar teria exatamente os mesmos resultados do barbear no sentido dos pelos, que qualquer suposta vantagem seria mito.

Neste momento eu sentia que estavam me tomando por idiota, ou que a matéria havia sido escrita por um. É óbvio, claro, evidente que escanhoar deixa um barbear mais rente, mais liso. Pode até ter mais problemas, mas que deixa mais liso, só o Coisa não perceberia.

Aparentemente isso está mudando. Procurei alguma coisa sobre o tema para este desabafo e não encontrei mais. Há ainda todas as recomendações quanto aos prejuízos de escanhoar, mas praticamente todas admitindo que a barba fica mesmo mais rente desta maneira.

Cabelo:

Meeesma idéia. Já ouvi diversas vezes que trocar de shampoo freqüentemente, usando 2 ou 3 ao mesmo tempo, não traz nenhum benefício adicional aos cabelos. Que não diminui a manifestação da caspa, não deixa os cabelos mais _______ (lisos, macios, sedosos, whatever, preencha como preferir). Enfim, que é mito.

Pois eu notei que meu cabelo sempre ficava mais apresentável quando não ficava mais que 3 ou 4 dias usando o mesmo shampoo. E notei na adolescência, muitos anos antes de ouvir o tal mito pela primeira vez.

E a diferença nos meus cabelos continua clara, evidente. A teoria é que está certa e meus cabelos errados?

***

Você que é uma pessoa vivida, experiente, eclética e conhecedora dos mistérios do mundo, dê sua contribuição, por favor, nestes mistérios marketeiros e antropológicos.

Não perca meu próximo capítulo, em que discorro sobre meu uso do esmalte de unha e do absorvente. Até lá.

De mudança

2007-04-21T03:53:00.000-03:00

Contratam-se 2 bilhões de vans adaptadas para transporte de crianças das mais variadas idades. Ou 20 bilhões, depois faço as contas direito.

Com a notícia de que o limbo deixou de existir, todas as criancinhas-que-morreram-pagãs-filhas-daqueles-hippies-comunistas-miseráveis-que-não-batizaram-seus-filhos vão ter que ser realojadas.

As pobres que morrerem pagãs a partir de agora passam a ir direto para o paraíso. Aquelas que foram mandadas para o limbo nos últimos 1600 anos, serão encaminhadas para o paraíso, que deve passar por um período de dificuldades nos primeiros séculos, com a explosão populacional momentânea. Deve faltar camisola.

Onde antes ficava o limbo, estuda-se construir um bingo.

***

O melhor é o início da notícia...
"Os teólogos do Vaticano estão convencidos, após vários meses de reflexão, que o limbo não existe e que as criancinhas mortas sem o sacramento do batismo vão diretamente para o paraíso."

Pô, uns míseros meses para demolir o limbo, mas séculos para liberar homossexualidade e sexo antes do casamento!

Os bois vermelhos, a bosta de vaca e o sexo em Araraquara

2007-03-26T14:32:00.000-03:00

Depois da investigação que a Zel fez sobre os caminhos de entrada para o site dela, lembrei que há muito tempo não tinha um contador neste blog. Assim, instalei um na semana passada. Hoje fui conferir os caminhos do povo que vem parar aqui (uns 25 por dia, mais ou menos). E já começou bem...

fotos dos bois vermelhos de gerião - Não fotografei, não vi e não cedo a ameaças de processo por invasão de privacidade. Se bem que, considerando que levar os bois vermelhos de gerião ao rei de Micenas era o décimo dos trabalhos de Hércules, taí, essa foto que também queria ver. By the way, se alguém achar por aí alguma foto de dinossauro, manda pra Zel, ok?
cura com bosta de vaca - A não ser que se trate de curar a fertilidade do solo, não recomendo. E não indiquei, discuti ou prescrevi. Mas se chover, corre lá na bosta de novo e pega um cogumelinho. Curar, não cura, mas também não piora.
sexo em araraquara - De volta, um clássico. Seguinte; fiz pouco e faz mais de uma década. Não sei indicar quem faça, mas alguém deve fazer. Acho.

Hein?

2007-03-20T13:29:00.000-03:00

Alexandre Garcia, em 20 de Março na Eldorado FM: "Marta Suplicy no Ministério do Turismo diz que vai combater o turismo sexual no Brasil. Isso significa menos um milhão e não sei quantas mil patacas entrando no país..."

Alguém me diz que eu não entendi direito e que existe algum ponto de vista sob o qual essa reclamação (não era reclamação?) faz algum sentido, por favor. Obrigado.

Parabéns atrasado

2007-03-19T14:40:00.000-03:00

Daqui. (tradução minha e muito livre)

O Dia do Pi é um feriado não-oficial criado para celebrar a constante matemática Pi (a razão entre a circunferência de um círculo e seu diâmetro).

O Dia do Pi é comemorado em 14 de Março (3/14 no formato americano), já que Pi é igual a aproximadamente 3,14. Algumas vezes é celebrado em 14 de Março à 1:59 p.m. (conhecido como "Minuto do Pi"). Quando Pi é arredondado até 7 casas decimais, ele se torna 3,1415926, fazendo de 14 de Março, à 1:59:26 p.m. o "segundo do Pi".

As comemorações do Dia do Pi quase sempre incluem comer coisas redondas. A primeira comemoração do Dia do Pi ocorreu no Exploratorium, em 1988, com funcionários e visitantes caminhando ao redor de um dos espaços circulares do local, e então comendo tortas de frutas; o museu incluiu posteriormente pizza no menu.

***

Muitas felicidades, muitos Δt de vida.

Novissíssimo dicionário de antônimos

2007-03-18T21:29:00.000-03:00

Index - Vórtex

(não entendeu? Não se preocupe, nem todo mundo tem aptidão para línguas, especialmente em nível avançado assim. Você ainda pode ser bom em dançar rumba, por exemplo)

Fonte surpresa

2007-03-18T21:18:00.000-03:00

Não gosto do programa, acho algumas das piadas injustificáveis (piada justificável?) as tais sandálias da humildade acho que fazem merecer cadeia (quando não um soco no nariz, que aliás já levaram), mas uma das coisas mais engraçadas que ouvi recentemente veio de lá:

-- ACELERA, SMEAGOL!

(gosto não se discute. Especialmente o gosto por piada)

Veja, minha pequena

2007-02-16T18:41:00.000-02:00

Minhas restrições à revista Veja vêm de longa data, por diversos motivos. E cada vez que eu folheio uma edição sou lembrado de algum destes motivos, quando não descubro mais um.

Então eu vou desabafar os 2 mais recentes, que eu sei que vocês não têm mais nada pra fazer:

1. Lançamento do Iphone, da Apple

O aparelho vira capa da Veja, como uma revolução nas comunicações. É a Veja trazendo o futuro para a classe média brasileira. Parece que tudo ali é novidade, brilhantes lampejos da Apple, coisas nunca antes imaginadas.

Muito mais sensata foi, por exemplo, a matéria da Superinteressante (que eu também não acho nenhuma maravilha), que destacou que o aparelho não traz nada de novo, como de costume na Apple, apenas otimizando recursos subutilizados por outros produtos anteriores. A frente sem botões, que a cada intenção de uso mostra funções diferentes, por exemplo, eu tenho há anos no meu Motorola 388 (que custou uns R$500 quando comprei, quando vi à venda pela última vez estava por uns R$300 e atualmente se a Motorola ainda tiver algum em estoque ele certamente te dará algum dinheiro para você levá-lo).

Entenda, não é que eu não tenha gostado do Iphone, pelo contrário, adorei. A abordagem da Veja é que me irrita.

2. A morte do garoto arrastado pelo carro no Rio

Claro, mais uma matéria da Veja no estilo "até quando?" (a mesma revista, aliás, que definiu o voto pela manutenção das armas em posse de civis), como sempre acontece quando surge uma boquinha dessas.

Nem tudo foi ruim na matéria. Claro, tinha o mapa do circuito percorrido pelo carro arrastando o menino, uma informação realmente indispensável :P, mas a lista de possíveis ações adotáveis no momento trazia coisas de fato interessantes. Viu, não é pura birra cega.

Mas então (ó o então, ó o então!), naquela matéria que ficava intercalando reportagem com editorial (assim mesmo, um parágrafo de reportagem, um parágrafo de editorial, em itálico, e assim por diante), chega o trecho em que o tal editorial critica as vozes que reclamavam de se forçar os criminosos a mostrarem seus rostos.

Bom, eu acho que cabe uma reflexão primeira exatamente pelo fato de eles ainda não terem sido julgados, ainda que seja óbvia a culpa dos mesmos.

De qualquer maneira, o argumento da revista nem passa perto de algo assim. A linha de argumentação fica em torno de "não se pode nem desfigurar um menino e permanecer no anonimato...", cheio de ironia, claro.

Ora, se o rosto em questão era de adulto, mostre-se porque é permitido e pronto, ou discuta-se a questão levantada acima, sobre divulgar antes de condenar formalmente. Se o rosto em questão era de menor de idade, não se mostra porque a lei assim proíbe e pronto, independente da gravidade do crime cometido.

Mas o argumento da revista ignora qualquer das possibilidades, e vincula a opinião sobre mostrar ou não rosto dos agressores à gravidade da falta cometida.

Até quando podia ter acertado na postura, a Veja se equivoca nos motivos.

Conversas imaginárias

2007-02-08T01:48:00.000-02:00

- Doutor, eu fedo.

Camelidae

2007-02-07T02:51:00.000-02:00

Tenho trabalhado como um camelo.

Se eu já escrevia como um dromedário antes, agora que estou trabalhando alpacas, nem adianta me lhama nem vicunha intenção de falar comigo, que eu já tou guanaco da cabeça.

Como você acabou de perceber.

Beijo, e até os próximos insuportáveis gêneros animal e estilístico.

Amizades

2007-01-23T02:05:00.000-02:00

Saindo de um cliente dia desses me dei conta de que estava muito perto do meu ex-emprego (o último que tive antes de resolver trabalhar "aaall by myseeeeelf"). Resolvi passar lá e dar um oi para os poucos que eu ainda conheço. Poucos porque nestes 14 meses acho que metade da empresa já foi trocada ou se trocou, e a empresa não é lá assim graaande...

Pois encontrei uns poucos (pouquíssimos, na verdade) que sei que gostam de mim, outros poucos que acho que gostam, uma série de pessoas que acho que não gostam de mim e alguns outros que certamente não me suportam.

O interessante é que o tratamento a mim dispensado por essas muito diferentes pessoas foi todo muito parecido. As maiores diferenças nesse bolo de reações parecidas foram dos dois que sei que mais gostam de mim ali. Um mal falou comigo, a gente não precisa. Outro conversou um tempo maior, curioso. O resto todo igual, morno, cinza, automático.

***

Mas já indo embora, cruzo com um rosto familiar. Sei que era parecido com um rosto que conhecia bem. Era uma faxineira que assim que me viu veio falar comigo.
- Oi... Você é o Fernando (nome fictício), não é?
- Sou sim. Tudo bem?
- Tudo. Eu sou irmã da Helena, que também faz faxina aqui. Eu te vi uma vez aqui.
- Uia, manda um beijão para a Helena!
- Mando sim. Acho que ela não tem seu telefone, né?
- Acho que não. Você entrega para ela?
E entreguei meu telefone para a irmã da Helena, que me viu uma vez há uns 2 anos e me reconheceu e lembrou do meu nome. Uma das melhores pessoas que conheci naquela empresa.

Call me McGiver

2007-01-16T11:47:00.000-02:00

A Guerra Fria ainda assustava o mundo quando eu era criança (não faça as contas, por favor). O juízo final podia chegar a qualquer momento. De uma hora para outra haveria prédios em ruínas, o colapso do sistema financeiro, pessoas se atacando na ruas por um saquinho de M&M, talvez tivéssemos que matar o que comer. E só haveria pessoas para matar. Só quando rareassem as pessoas eu aceitaria matar um gato. Nunca um cachorro.

Eu torcia pelos russos.

Mas enfim, isso tudo e os filmes dos quais eu gostava me tornaram um adolescente preparado. Até os meus 15, 16 anos quem abrisse minha mochila (da qual eu não me separava) encontraria sempre um canivete ou uma faca, uma pedra pequena, fósforos, corda, freqüentemente algo comestível, luvas de couro, um livro (um Kafka, um Baudelaire do qual nunca li mais que 5 páginas ou algum da Série Vagalume. Eclético é meu segundo nome).

Quando fui para a faculdade tive que rever esses hábitos. Nunca abandonei o canivete por completo, ele ainda pode ser encontrado em algum compartimento secreto às vezes, mas o resto se foi.

Ou tinha ido, até essa semana, quando uma aparição me fez repensar esses hábitos. A canadense Éton, em parceria com a Cruz Vermelha norte-americana lançou um RÁDIO...
1. A prova d'água
2. Funciona na corrente elétrica, a pilha ou com dínamo (isso, MANIVELA!)
3. Dá para ouvir (na América do Norte, imagino) canais de previsão do tempo
4. Dá para ouvir canais de televisão em VHF
5. Luzes em LED que não queimam
6. CARREGA CELULARES NA MANIVELA, com adaptadores para diferentes modelos
7. Tem SIRENE
8. Fones de ouvido
9. O rádio pega até rádio! AM e FM.
(Links para o fabricante e uma das notícias em português)

Vou ter que readotar a mochila de sobrevivência, claro. Eu PRECISO disso pra viver. Nunca vou usar, lógico, mas quem se importa?

Haikão

2007-01-03T13:40:00.000-02:00

quem solta rojão
é alguém sem cachorro ou
é sem coração

(e é nóis na métrica, certo mano?)

Fugide

2006-12-27T21:44:00.000-02:00

Quando as únicas marcas de carro que tínhamos no Brasil eram os 4 cavaleiros do apocalipse, Chevrolet, Fiat, Ford e Volks, eu não tinha uma preferida. Havia alguma simpatia pela Ford, muito leve, provavelmente porque gostava do Escort que tínhamos.

Mas se não tinha uma marca preferida, claramente tinha uma odiada, repudiada: Volkswagen. Os caras conseguiram passar do Passat seu último carrão na minha humilde opinião, para uma série de carros feios, sem personalidade, e que custam "pelados" mais que os concorrentes mais bonitos e cheios de opcionais.

Estou certo de que boa parte das vendas de carros da Volks ainda se dá pela fama que a marca tinha há 25 anos de ser carro "que não dá oficina". E hoje eles vendem carros de plástico (coisa em que a GM também se especializou), feios e caros.

***

Como se pode notar, minha rejeição permanece a mesma, mas atualmente tenho algumas simpatias mais claras em se tratando de marcas de carro. Por exemplo, Peugeot. O 206 trouxe algo completamente diferente do que tínhamos até então. Finalmente um carro bonito.

Não vou discutir termos técnicos ("ah, mas ele vibra") ou psicológicos ("ah, é carro de mulher!" Sei, carro bonito é de mulher... Homem tem que ter carro feio? Homem é burro?).

***

Mas alguém me diz como foi que aprovaram esse nome do novo modelo, Escapade? Alguém na França sugeriu, eles na Peugeot daqui ficaram com medo de contradizer a matriz e a agência daqui estava fechada em um mês sabático.

Aí, para completar, na hora de desenvolver a campanha alguém soltou um "Escapade, para você escapar" só para descontrair, uma piada antes de entrar no clima, mas o chefe não entendeu a piada, gostou, e ficou essa mesmo.

Pinochet

2006-12-15T02:33:00.000-02:00

Aproveitando que o velho finalmente morreu, vamos conversar um pouco sobre essa idéia que acabou ficando segundo a qual o ditador foi filho da puta na repressão mas salvou a economia do Chile. Bom, conversar é modo de dizer; segue texto do Gregory Palast, extraído de "A Melhor Democracia Que o Dinheiro Pode Comprar"...

O Chile pode comemorar algum sucesso econômico. Mas isso foi resultado do trabalho do presidente Salvador Allende, que salvou a nação, milagrosamente, dez anos depois de ter sido assassinado a mando de Pinochet.

Estes são os fatos. Em 1973, ano em que o general tomou o governo, o índice de desemprego no Chile era de 4,3%. Em 1983, após 10 anos de modernização e livre mercado, o desemprego chegou a 22%. O salário real caiu cerca de 40% sob o regime militar. Em 1970, antes de Pinochet subir ao poder, 20% da população chilena vivia na pobreza. No ano em que o ?presidente? Pinochet deixou o cargo, o número de destituídos havia dobrado para 40%. Que milagre!

Pinochet não destruiu a economia do Chile sozinho. Foram precisos nove anos de trabalho duro das mentes mais brilhantes da academia, aquela corja de trainees de Milton Friedman, os Garotos de Chicago. Seguindo os feitiços teóricos, o general aboliu o salário mínimo, cassou os direitos trabalhistas negociados pelos sindicatos, privatizou a previdência social, acabou com todos os impostos sobre renda e lucro, fez cortes drásticos no funcionalismo público, privatizou 212 estatais e 66 bancos e produziu superávit fiscal. O general empurrou a nação adiante na trilha ?neoliberal? (livre mercado), no que seria logo seguido por Thatcher, Reagan, Bush, Clinton e o FMI.

Mas o que aconteceu realmente no Chile? Livre da presença opressiva da burocracia, dos impostos e dos sindicatos, o país deu um grande salto... para a bancarrota. Após nove anos de medidas econômicas ao estilo de Chicago, a indústria chilena definhou e morreu. Em 1982 e 1983, o produto interno caiu 19%. Isso é recessão. A experiência do livre mercado estava acabada e não tinha sobrado nenhum tubo de ensaio inteiro. O chão do laboratório estava forrado de sangue e cacos de vidro.

Ainda assim, com uma ousadia extraordinária, os cientistas loucos de Chicago declararam vitória.

Nos Estados Unidos, o Departamento de Estado do presidente Ronald Reagan divulgou um relatório conclusivo: ?O Chile é um estudo de caso sobre uma gestão econômica sadia?. O próprio Milton Friedman cunhou a frase ?o Milagre Chileno?. O economista Art Laffer, discípulo de Friedman, vangloriava-se de que o Chile de Pinochet foi ?um exemplo do que a economia supply-side pode fazer?.

Certamente. Para ser mais exato, o Chile foi um exemplo de desregulamentação completamente fora de controle. Os Garotos de Chicago convenceram o governo militar de que o fim das restrições aos bancos nacionais iria libertá-los para atrair o capital estrangeiro, que financiaria a expansão industrial (uma década depois, tal liberalização do mercado de capitais se tornaria condição sine qua non para a globalização). Seguindo esse conselho, Pinochet vendeu os bancos estatais ? por um preço 40% abaixo do ?book value?, o valor contabilístico ? e eles caíram rapidamente nas mãos de dois conglomerados imperiais controlados pelos especuladores Javier Vial e Manuel Cruzat. Com os bancos nas mãos, Vial e Cruzat drenaram dinheiro para comprar todas as indústrias que podiam ? e então alavancaram esses ativos com empréstimos de investidores estrangeiros ávidos por conseguir uma fatia do bolo estatal.

E assim as reservas dos bancos foram entulhadas com títulos podres de empreendimentos afiliados.

Pinochet deixou os especuladores à vontade por muito tempo. Ele foi convencido de que o governo não deveria interferir na ?lógica? do mercado. Em 1982, o jogo financeiro no Chile havia acabado. Os grupos de Vial e Cruzat ficaram inadimplentes. Indústrias foram fechadas, a previdência privada não valia mais nada, o câmbio teve uma síncope. As greves e os protestos de uma população faminta e desesperada demais para temer os fuzis fizeram Pinochet mudar o rumo da economia. E ele chutou seus queridinhos experimentalistas de Chicago.

Ainda de maneira relutante, o general ressussitou o salário mínimo e devolveu aos sindicatos a condição de negociar coletivamente os direitos trabalhistas. Pinochet, que havia dizimado o funcionalismo público, aprovou um programa para a criação de 500 mil empregos. Seria o equivalente, nos Estados Unidos, ao governo contratar 20 milhões de pessoas. Em outras palavras, o Chile saiu da recessão graças ao maçante e antiquado remédio keynesiano ? 100% Franklin Roosevelt, 0% Ronald Reagan. O governo militar instituiu uma lei restringindo a entrada do capital estrangeiro ? uma das poucas remanescentes até hoje na América do Sul.

As táticas do New Deal resgataram o Chile em 1983, mas a recuperação de longo prazo e o crescimento do país desde então são resultado ? tape os ouvidos das crianças ? de uma boa dose de socialismo. Para salvar a previdência social do país, Pinochet estatizou os bancos e a indústria numa escala inimaginável para o socialista Allende. O general simplesmente desapropriou à vontade, oferecendo pouco ou nada em troca.

Apesar de a maioria dessas empresas acabar voltando, após um período, para a iniciativa privada, o Estado continuou a ser proprietário da indústria do cobre.

A especialista em metais da Universidade de Montana, dra. Janet Finn, afirma: ?É absurdo retratar uma nação como exemplo do milagre da livre iniciativa quando o motor da economia continua nas mãos do governo? (e não apenas nas mãos do governo. Uma lei de Pinochet, ainda em vigor, dá aos militares 10% dos rendimentos estatais com o cobre). Do cobre vêm entre 30% e 70% dos ganhos do país com exportações. Essa é a moeda forte que construiu o Chile de hoje, a produção das minas da Anaconda e da Kennecott, estatizadas em 1973 ? o presente póstumo de Allende a seu país.

O agronegócio é a segunda locomotiva da economia chilena. E esse é outro legado do governo de Allende. Segundo o professor Arturo Vasquez, da Universidade Georgetown, a reforma agrária de Allende, ou seja, o desmantelamento dos estados feudais (que Pinochet não conseguiu reverter totalmente), criou uma nova classe de lavradores-proprietários. Aliada a empresas e cooperativas, essa classe gera hoje um montante de exportações capaz de rivalizar com o cobre. ?Para conseguir um miolagre econômico?, diz Vasquez, ?talvez seja necessário ter antes um governo socialista que faça a reforma agrária?.

Então é isso. Keynes e Marx, e não Milton Friedman, salvaram o Chile.

171

2006-12-07T18:09:00.000-02:00

De volta enfim. Tá, já faz uns 10 dias que voltamos, mas quem está contando? Eu sou assim, preciso de tempo... :)

***

E a Zel já comentou uma música do Jorge Versinho que a gente ouviu outro dia, mas ela não deu destaque ao pedaço da música que para mim é a coisa mais genial da arte do embroma-parceiro que eu já ouvi. Então vamos lá, de novo:

não se prenda
a sentimentos antigos
tudo que se foi vivido
me preparou pra você

não se ofenda
com meus amores de antes
todos tornaram-se ponte
pra que eu chegasse a você

(monalisa, jorge versilo)

É muita cara de pau! O cara é um gênio do 171 amoroso. Eu não teria coragem. Versinho é rei.

Moscas ao volante

2006-11-04T03:11:00.000-03:00

A primeira vez que vi a frase foi fazendo referência àquele disco do Elvis, o "50,000,000 Elvis Fans Can't Be Wrong: Elvis' Gold Records".

Procurando um pouco, encontrei recentemente algumas variações:

"Se não o conhecem, porque não experimentar um bocadinho... 6 milhões de pessoas não podem estar erradas, não é?" (sobre um jogo para console)

"Um disco que ficou (e ainda está) a (sic) mais de 1500 semanas nas paradas. 40 milhões de pessoas não podem estar erradas..." (sobre o disco Dark Side of the Moon, Pink Floyd)

"?Se você nunca viu um episódio e não sabe, não quer saber e tem raiva de quem saiba, dê uma chance aos Perdidos (nome em espanhol:). 50 milhões de pessoas não podem estar erradas." (sobre Lost, o seriado)

"Milhões de pessoas não podem estar erradas, ou melhor, como o próprio título do Box da banda (lançado anos atrás) diz: "100.000.000 Fans Can't Be Wrong". E não estão." (sobre Have a Nice Day, disco do Bon Jovi)

Todas essas versões lembram, claro, a resposta "100 milhões de moscas não podem estar erradas, coma merda.", que eu não sei de quem é.

***

Lembrei da primeira e da última frases acima outro dia, no trânsito, notando a quantidade de gente que buzina quando o trânsito está parado. Devem achar, sabe-se lá por que motivo, que os 14 motoristas a sua frente estão parados porque gostam. Que quando buzinarem vão fazer os motoristas perceberem que podem andar, que aqueles carros à sua frente não estão ali, eles apenas parecem estar.

Então, milhares de motoristas idiotas não podem estar errados: buzine. O chão se abrirá e engolirá os carros a sua frente. Os motoristas vão perceber que você tem mais urgência para chegar em casa que eles, e liberarão seu caminho.

E eu vou te chamar de burro pela janela.

Isso sim é que é história!

2006-10-26T20:03:00.000-03:00

Cansado dos seus livros de história? Lembranças desagradáveis da professora? Os tópicos estudados em história são inúteis? Não mais, caro estudante!

Pensando nisso surge uma nova linha no ensino da história, concentrando as atenções aos fatos realmente importantes; voltar aos pré-socráticos para quê? A filosofia de Aristóteles? Que saco... A Ética e a Política na Filosofia de Aristóteles? Mó sem graça!

Agora vamos à história que realmente interessa...
Tópico 1: Busto da era romana confirma nariz torto de Aristóteles

Próximo tema: O furúnculo cavernoso de Platão.
Não perca!

São os terroristas, são os terroristas! \o/

2006-10-25T02:05:00.000-03:00

Rádio novamente (acho que estou ouvindo muita notícia e pouca música), agora matéria sobre o helicóptero que vinha do autódromo depois do GP Brasil, perdeu o controle, deu um cutuco no prédio da Nestlé e fez um pouco forçado, deixando feridos:

"A polícia trabalha com a hipótese de falha mecânica ou falha do piloto."

Não seria melhor dizer que ainda não se tem idéia do que causou o acidente? Afinal, se não foi falha do piloto nem falha mecânica, vai sobrar o quê? Um míssil?!

Antipropaganda - versão rádio

2006-10-22T22:59:00.000-03:00

"Pra ajudar na digestão, Epocler é muito bom"

Tá no rádio. Não é piada. Quem foi que aprovou uma atrocidade dessas, me diz, pelamordedeus?! Ão, ão, ão, nosso forte é a rima!

Palavras brutas nas eleições - o Alckmin é um japonês genial

2006-10-18T00:30:00.000-03:00

Depois de, no primeiro turno, ler o comentário do Alckmin dizendo que tinha começado a sua subida justo ao ver uma pesquisa que o mostrava subindo metade dos pontos que o Lula havia subido, eu havia considerado o cara um otimista sem limites. Tá, ele também podia ser um burro sem limites, mas sejamos otimistas por aqui também.

Pois não é que hoje sai pesquisa do Datafolha dando aumento da vantagem de Lula no segundo turno para quase 20% e o Alckmin comenta com a seguinte pérola: "Olha, a boca do jacaré já está fechando. Está diminuindo a diferença". Agora observem, ele disse isso ("jacaré") referindo-se a um gráfico em que as linhas que representam as intenções de voto no Lula e nele estariam se distanciando!

Só posso concluir uma coisa: o cara é japonês, e só lê da direita para a esquerda. Claro que isso continuaria sem explicar a dificuldade que ele parece ter para ler os números e datas, mas isso fica para outra investigação.

De qualquer maneira, ele se superou logo em seguida, ao comentar a mesma pesquisa: "Acho que tem pesquisa e pesquisa". Gênio, gênio! Esse homem alegra os meus dias.

***

Ah, só para fechar o post, olha que notícia maravilhosa na Falha de São Paulo: "Lula quase esquece de falar de TV digital em discurso no AM".

Exercício: tire o "quase" da manchete. Já fica uma notícia importantíssima, imperdível, não? Pois é, agora coloque o "quase" de volta. Há muito tempo eu não lia manchete tão ridícula.

Minhas vergonhas ou Poupando o dinheiro do analista - Parte IV

2006-10-16T20:41:00.000-03:00

13 ou 14 anos, eu finalmente consigo entrar para o grupo de alunos que escrevia o jornalzinho da escola. Na primeira reunião eu pego o jornal do mês anterior e digo algo como "olha esse texto! Não tem conteúdo literário nenhum!"
Resultado? Me chamaram de "conteúdo literário" por algumas semanas depois disso. E toda vez que eu lembro dessa reunião eu coro de novo.

Eu sempre me senti estranho quando criança, socialmente inapropriado, achava que as outras crianças não gostavam de mim, só tinha amigos nerds de que ninguém gostava. E para piorar mudei aos 13 anos para a escola da criançada rica da cidade. Eu me sentia o esquisito, o diferentão.
Aos 14 anos, a escola decide aplicar um teste de QI nos alunos. Quando sai o resultado, eu descubro que o meu foi o mais alto da escola inteira. Como os resultados fizeram com que os alunos lotassem a sala do responsável pelo teste todos os dias por uma semana, eu passava todos os dias pela porta da sala no auge da lotação e gritava lá para o outro lado, para o coordenador, perguntando minha nota. E ele respondia de volta. E todo mundo ouvia, e eu saía de lá me sentindo melhor. Todos os dias, por uma semana. Deprimente, deprimente.

Não-vergonha

2006-09-24T20:48:00.000-03:00

Por algum motivo que ainda não entendi bem (talvez total estupidez mesmo), esse acontecimento (descrito no post O Inconvenientômetro) não vai para a lista de vergonhas. Provavelmente porque a Sheila (nome fictício) é tão fofa que conseguiu fazer com que eu não achasse um absurdo hediondo eu obrigá-la a terminar a tarde de sábado faxinando a própria cozinha. Uma lady, enfim.

Conclusão resumida

2006-09-24T20:47:00.000-03:00

Você sabe que alguma coisa fez de errado durante sua visita quando a dona da casa termina passando pano no chão da cozinha de quatro.

O Inconvenientômetro - Teoria e estudo de caso

2006-09-24T20:33:00.000-03:00

Diz-se que no século XIX, na Alemanha, se não me falha a memória, um senhor conhecido nos círculos sociais obtinha fama crescente pelos atos inconvenientes que cometia nas mais diversas situações. Sempre que ele estava presente podia-se esperar por um desastre de etiqueta, a morte dos modos em uso, enfim, a mais completa falta de senso de noção. Era o já notório Barão von Mothafckin Visitfromhell.

Um dia trazia as crianças e seus diversos amiguinhos para um jantar de gala em uma biblioteca, na semana seguinte era visto brincando com uma bola na sala ao lado de um recital. Enfim, parecia insuperável.

Até que um dia muda-se para a cidade um comerciante inglês, Lord Paininthee Assguest. Lord Assguest trazia à sua frente a fama de ser o pior convidado de toda a Europa. Naturalmente, com o passar do tempo os dois estavam disputando claramente a duvidosa honraria.

Pouco se sabe sobre que ganhou a disputa ao final. Sabe-se porém que muitos perderam com ela. De qualquer maneira, não se pode negar que a humanidade herdou algo de vital importância dessa contenda.

Visto que com o passar dos anos os senhores em questão sentiam falta de um modo de mensurar os efeitos de suas ações, acabaram por desenvolver, com o auxílio de um grupo de matemáticos conhecidos (diz-se que o preço combinado foi a promessa de nenhuma visita posterior, mas não há evidências conclusivas), um critério de mensuração: O Inconvenientômetro.

Eu encontrei e recuperei dados sobre o funcionamento desta técnica e a extensa teoria envolvida, e compartilho essa informação a seguir.

***

Para demonstrar seu funcionamento prático, vou utilizar o mesmo em uma visita real que eu e a Zel fizemos recentemente à casa de uma grande amiga. O nome dela será poupado, por motivos que se mostrarão claros durante a descrição abaixo. Para manter seu anonimato, vamos chamá-la de Sheila, nome fictício.

Também serão evitados os cálculos matemáticos utilizados para atingir os índices em questão, pelo grau de complexidade envolvido. Tais cálculos serão disponibilizados e discutidos em publicação posterior, específica.

Como podemos notar, o Inconvenientômetro mede o quanto você está sendo inconveniente enquanto visita/ dono da casa/ colega etc. Pontos mais próximos do limite superior indicam comportamento menos adequado, menos conveniente. Quanto mais perto do limite inferior, menores as chances de você estar sendo um incômodo, uma irritação.

Como o grau de inconveniência varia de um envolvido para outro, o gráfico acima descreve apenas o meu comportamento. Um Gráfico Inconvenientômetro para a Zel pode ser apresentado posteriormente, para fins de comparação.

Segue abaixo a legenda dos acontecimentos ao longo do tempo:
1. 14:50 - Apesar de haver avisado que só poderíamos chegar mais tarde, aparecer umas 2 horas após o horário inicial já faz o evento começar mal, deixando-me com alto nível de inconveniência.
2. 15:05 - Sheila (nome fictício) trabalhando e eu comendo bruschetas. Alguma inconveniência, mas tomei o cuidado de externar minha felicidade e agradecimento. Pequeno grau de inconveniência.
3. 15:10 - Enquanto a Sheila se desdobrava sobre a pia e o fogão, eu tomava Martini e ouvia música, a apenas 3 metros dali. Moderado grau de inconveniência. Voltando a crescer.
4. 15:35 - Semi me ofereço para abrir o (a?) champanhe. Grau de inconveniência volta a cair.
5. 15:36 - Abro o(a?) champanhe sem fazer estrondo ou gritar "viva", "uhu" e afins. Inconveniência vem a zero.
6. 16:15 - Primeiro a sentar à mesa, me segurando para não bater os talheres. Inconveniência dá sinal de vida.
7. 16:20 - Alimento-me como um mamute (ou como suponho que um mamute o faria), como o risoto 3 vezes, tendo comido a salada entre a primeira e a segunda vez. Duas porções de Petit Gateau sucumbem à minha fúria. Inconveniência volta rejuvenescida e gloriosa.
8. 16:55 - Para recuperar um pouco da elegância perdida, semi ofereço-me para fazer café. Restrinjo a oferta à máquina de café expresso, o que reduz a conveniência um pouco, mas ainda resta um saldo positivo.
9. 17:20 - Estando o café já quente nas xícaras, tento evitar qualquer inconveniência possível retirando o compartimento do pó antes de retirar as xícaras, para que não pingue café no suporte da máquina. Com a pressão ainda existente, explode um jato de pó de café e vapor que atinge toda a cozinha, fazendo que a dona da casa passe algum tempo obrigada a ficar agachada limpando o chão. Como resultado temos a cozinha imunda e um novo patamar atingido no Inconvenientômetro, fora da escala normal.

Em breve, curso de aperfeiçoamento. Em sua casa.